En saudade Ignatius

CONTIGO A MUERTE

2011-11-02T21:10:00.001-07:00

Las buenas historias son las que sin duda, más allá del efectismo pueden hacerte vibrar, esas que cuando las escuchas puedes identificarte con ellas, y verte a ti mismo entre aquellas líneas, y escuchar tus pensamientos en esos diálogos que aunque dirigidos a alguien más bien podrían ser las palabras que empleamos sin pensar en alguna ocasión, quizá sin comprender en el momento el significado que pueden adquirir después.

Hoy mi vida a pesar de todos los esfuerzos no es otra cosa más que una aplastante rutina, un despertar para hacer lo mismo, con las mismas personas, los mismos escapes, la historia de siempre repetida hasta el infinito, incluso en estos pequeños momentos que me atrevo a darme, termino por contar siempre lo mismo, termino por acordarme de ti, reconstruyendo nuestros días – que triste decirlo de este modo, pero es la realidad – al paso de los años, es que desde que te fuiste aquel noviembre, algo en mi nunca volvió a ser lo mismo, y termino por romperse el día en que aunque me niegue a creerlo decidiste marcharte para siempre de esta vida un aciago agosto.

Bien se, que no existen respuestas para mis preguntas, y aunque a muchas personas he dicho la importancia de darle nuevos significados a los acontecimientos de la vida es un forma de poder superar nuestros fantasmas, lo cierto es que he llegado a comprender que a pesar de todo, seguiré contigo a muerte, donde seguir significa cargar con tu recuerdo y añorar lo rupestre de tu forma; contigo me refiero a ti que eres la ausencia más grande de mi vida; y con muerte quiere decir cuando esa caprichosa dama venga al fin a pedirme cuentas por todo lo que hice y también por lo que nunca me atreví.

Por estos días tuve la cosquilla de ponerte una ofrenda, pero no creo que los que ya no están entre nosotros, vengan sólo para quitar el sabor de panes y platillos alumbrados por la trémula luz de una vela, siendo un poco realista, que podría ofrecerte yo a ti, que bien sabes donde quiera que te encuentres que todo te lo di sin reservas y que nadie podría acusarme de lo contrario, aunque también se, que quizá todo lo que di nunca fue lo que en realidad quisiste, porque el amor no garantiza la certeza de cumplir con el deseo del otro, y aunque mucho lo intentamos, no pudimos más que sólo frustrarnos, y esa fue la única verdad de nuestro amor.

Sabes, estoy cansado de lo mismo, de estos errores y mi incapacidad para remediarlos, cansado de responsabilizarme de cosas que no me pertenecen, cansado de ir día a día luchando por algo que no tengo del todo claro, y que sobretodo, no me da satisfacción alguna. A veces también me canso de ti y de mi mismo, cansado de que no pase nada y aunque busque no encontrar nada ni a nadie, cansado de estas líneas y de las que he dejado inconclusas por atender lo que supuestamente es importante, cansado de volver a ser la boya en el mar, que sólo se deja arrastrar entre las olas, porque no hay un puerto donde anclar.

Y dime, ¿dime a quién le importa lo que digo? ¿dime si acaso le hago falta a alguien? ¿si mi existencia es aun indispensable? porque yo, yo no lo creo, tengo en claro que para algunos mi ausencia resultaría dolorosa por algún tiempo, pero terminarían por olvidarme, por convertirme en un pasado que seguramente creerían que fue mejor, porque todos en algún momento nos refugiamos en ese pobre consuelo, pero la verdad es que nadie me necesita, soy sólo el hijo, el hermano, el amigo, el compañero, pero no ha pasado de ser más que eso, excepto para ti que ya no estas, porque ahora lo se, incluso aunque en su momento no lo comprendiera, fuiste tu el único que realmente llego a necesitarme, y aunque no todo lo hice, se que la mayor parte del tiempo estuve ahí a tu lado.

Pero te fuiste, y ahora nadie me necesita, nadie de la forma en que tu lo hiciste, nadie como yo mismo necesito de ti en estos momentos, en los que quisiera ver tu cínica sonrisa o lo áspero de tu abrazo, como necesito de ti al llegar después de un largo día de trabajo y sus vicisitudes y tener que enfrentar además la soledad de mi una habitación vacía al encender las luces, sin poder compartir contigo ninguno de los absurdos en los que me encuentro.

Al parecer no importa que camino tome, el punto es que hoy día sin importar nada todos terminan llevándome de vuelta ti, porque como en esas historias que vi, es un hecho que, estoy contigo a muerte, y es más que una simple retorica, aunque no tengo en claro si esta, es una de esas historias dignas de contarse.

Ignatius recordando.

Culpa

2011-07-04T15:45:00.001-07:00

Hasta el aire está enrarecido, los días no dejan de ser nublados, pero no son sólo las nubes en el cielo y la humedad del ambiente, también es algo dentro de mí, algo en los que me rodean, un aciago sentir que impregna en alrededor, una atmosfera lúgubre y sin sentido, porque ya ni en la perdida encuentro conciliación ni consuelo.

Equívocos del equivoco mismo, todo lo he desgastado, incluso mi propia suerte, la tormenta se ciñe sobre mis hombros y no soy capaz ya de frenarla. Desgaste el amor, la fe y ese asomo de esperanza y ahora me siento vulnerable, cansado y harto.

Se bien qué debería de cambiar, pero no se exactamente como lograr esa alquimia, estas cicatrices que me empeño en abrir una y otra vez hasta el cansancio. ¿Acaso será que cuando lo pierdes todo una vez, no importa lo demás?

Es eso realmente la culpa, no por el acto premeditado de dañar a otro, sino de volverse contra uno mismo y con más fuerza que con ninguno otro. Conceptos se arremolinan en mi conciencia, lo peor es tener la capacidad de darse cuenta de todo y no poder frenarlo, tener la conciencia de donde es que se cometen los errores y aunque con capacidad de corregirlos tirarse al hoyo sin meter siquiera las manos, dejarse caer y cerrar los ojos, no prestar oídos a la propia voz de la conciencia que nos pide que frenemos y dejarnos liar más y más sin llegar a decir basta, no por alguien más que el sí mismo, que hoy se me revela débil, cansado y sin sentido.

El laberinto de Asterión no es más que los propios reveces, ¿Qué es lo que más temo? A esta incapacidad por ponerle fin al desenfreno y la búsqueda sin siquiera encontrar nada que no sea mayor soledad y esta culpa que no me deja ni un momento en paz.

Ya he perdido suficiente, pero la idea de la suficiencia me resulta una irónica paradoja, porque nunca la he comprendido en realidad, siempre voy a por más, hasta desgastarlo todo, hasta quedarme sin nada, hasta encontrarme frente a Celesta y el sino, que ponen punto final a todo lo que yo soy incapaz, por necio, por cobarde, por ufano.

Tengo un cumulo de cosas desgastadas, un montón de culpa frente a mi, la oportunidad de ir a mejor, pero es que por ingenuo que parezca, no lo puedo decidir.

Ignatius confuso.

El retorno de la esperanza

2011-06-24T16:05:00.001-07:00

Comienza a llover, las tardes húmedas siempre seducen a la melancolía, algunas veces atraen los recuerdos y otras tantas me invitan a sumergirme en el amargo jugo negro y perderme entre las volutas, imágenes caprichosas en las que intento vislumbrar algo más que la muerte hecha humo.

Extraños presentimientos, extraños pensamientos, todo me resulta extraño, incluso la envidia de la extrañeza... dice el muro que dije hace cinco horas, y hace diecinueve, publiqué: Día pesado, loco y lluvioso... lo más curioso es a donde puede llevarme la mente y el deseo, citando al señor F. hay algo aquí enterrando fuertemente su colmillo; y lo mejor del caso es que me seduce.

Acaso he dicho más de lo que debiera, será que nuevamente se me escapa algo que quisiera retener, pero que en el intento dejo ir, sin darme cuenta. Somos hijos del deseo, éste nos expresa y gracias a él es que existimos: DESEO, cicatriz; dEsEO, la constelación luminosa y; él DeSeO sExo, que en la mirada se une ya para siempre, escribió el poeta.

¿Qué es lo que quiero decir? ¿De qué forma lo estoy diciendo? El lenguaje es abstracto, acertijo y soberbia; sólo me queda la mirada deseosa, la embustera, ella que no tiene juegos ni retorica, que simple y llana, es concreta la muy cínica, porque todo lo da y nada se queda.

Este es el juego de las palabras, que en su absurdo, sólo representan eso, Deseo, a pesar mío, sobre mí, incluso. Es que se asomo en mí la esperanza, es que lo que un día creí perdido vuelve otra vez; he de decirlo, fuerte y claro, con con las cinco y nueve letras correspondientes, y las cinco más restantes. Deseo, Esperanza y Gusto.

Pero cinco letras más aparecen, Miedo. Es la falta de costumbre, es la costumbre de lo olvidado.

Ha dejado de llover, pero hoy, incluso en la tormenta me siento a salvo.

Ignatius ,sólo Ignatius.

Ignominia.

2011-05-30T16:33:00.001-07:00

Vendrá la muerte oculta entre tus labios

justo ahora cuando dejo escapar el ultimo aliento,

en esta hora cuando recuentos y arrepentimientos

se mezclan en lo absurdo de la agonía.

Será entre la alucinación de tus brazos

que perderé el inútil combate de negar tu ausencia,

porque siempre tuve la seguridad que al final

nuestros tactos se encontrarían,

mi helado tacto que se derrite con lo perene de tu abrazo.

Jamás temí a la salmera hoz ni al rictus de su filo,

el espanto se aferro a la idea de tu llegada

este momento cuando tus ojos avaros se vuelven contra mi en el reproche,

qué culpas vengo cargando, qué disculpa sigo debiendo.

No puedo sino al fin cerrar los ojos y aceptar sin miramientos

eso que se oculta entre tus labios

que es lo mismo que fulgura en tu mirada

lo nunca dicho, lo aceptado, lo negado, lo vivido.

Aceptar que el fin ahora llega contigo,

pronunciar que: yo se que tengo culpa,

que yo se que debo disculpas,

y dejarme llevar por ti,

tu abrazo y tu ira,

por este

sendero de amor

sin promesa, sin pensarlo

y quizá sin desearlo

andaremos

juntos.

Resurrección

2011-04-25T16:22:00.001-07:00

El día negro paso como una de esas nubes negras que últimamente aparecen amenazantes en el cielo, esas que anuncian tormentas impertinentes que complican el complicado curso de esta complicada cotidianidad… luego el letargo, una aspiración que llega a convertirse en abandono, ese que es parecido a la entrega, al olvido, al sueño que expresa el deseo, porque el deseo es primordial, garantiza la existencia y justifica nuestro ser.

Este hondo respirar me era necesario, me abstendré de dar los detalles, no quiero abrir heridas que empiezan a cicatrizar luego de los despojos, ahora empiezo a ser yo, sin explicaciones más allá de mí mismo, sin otro justificante que el deseo de la desintoxicación, destilarle como el veneno se destila por la herida, para empezar a sanar y llegar al fin a sentirme en paz conmigo mismo, porque aunque le convertí en fantasma –no por la fuerza trágica de la muerte, sino por la fuerza trágica de la pasión- he comprendido que mucho de eso que traigo a cuestas no es enteramente mío, sino suyo, porque incluso en la ausencia he querido hacer de tripas corazón para juntar los pedazos de una vida que se encargo de tirar en mil pedazos, pedazos que dejo aquí, allá, en todas partes, pedazos que nunca podre reunir para juntar un todo, rupturas que jamás podrán ya unirse pues si no tuve yo protestad en ellas en la vida, mucho menos la tendré ahora en la muerte.

Pero ya basta de lamentos y peroratas del absurdo, basta ya de conjurar sin nombres ni pecados, no quiero más el tedio de la angustia y el displacer de la forzada abstinencia del afecto sincero y pleno, por venerar un recuerdo, una ilusión, una espera que será sólo eso, espera agonizante que nunca colmara el desperdicio del tiempo, este tiempo que ya no tengo, que se escapa rápidamente ante mis ojos mientras los colmillos del auto-reproche se hunden en lo profundo de la herida sin manar sangre, porque ya todo se ha agotado.

Hoy quiero la resurrección del deseo, la complicidad de los gustos desenfadados y tibios, el disfrute de los cuerpos y la plenitud de las miradas que se descubren sinceramente complacidas. Hoy despierto del ensueño y me quedo con la parte que me corresponde de ese amor cudusse noi ad una morte como punto final de esa linda primer historia, que entierro aquí, en estas líneas, historia para el recuerdo, sólo para eso, porque hoy luego del día negro quiero seguir hacia el encuentro de mí y mis deseos.

Ignatius de nuevo yaobtd, otra vez,

uno más que muerde el polvo.

Día negro…

2011-04-18T15:29:00.001-07:00

Cerca, muy cerca estoy de la seductora idea de recordar un día que hoy aparece como una ensoñación, un deseo que nunca debió de cumplirse, pero que como muchas cosas en mi vida… ocurrió, no sin que pudiera darme cuenta, porque decir eso seria lo mismo que engañarme, porque cuando somos más vulnerables, cuando nos enfrentamos a la desnudez de los cuerpos, es justo ese el momento en que somos más sensibles, y así desnudos de cuerpo y alma como estuvimos aquella última ocasión, apenas sentir tu respiración sobre mi pecho supe lo que sucedería, puede reconocer el aliento de la muerte en el egoísmo de tus besos y la extrañeza de tu mirada; pero aunque pude haberlo evitado la única y aplastante verdad es que no quise hacerlo.

¿Qué por qué no lo hice? No tengo que explicar los motivos, he escrito líneas enteras tratando de darle sentido a mi decisión, quien me conoce quien realmente me conoce sabe que todo lo que he dicho sobre ti no es más que un reflejo, porque desde aquella primera separación te has convertido en un espejo en el que intento justificar cada una de mis decisiones,un espejo velado que solo me devuelve imágenes trágicas que se descomponen en equívocos repetidos, actos fallidos de llamadas inoportunas, de caricias resbalándose a la mitad de frases mustias y afectos fingidos, porque muy pronto te llevaste el amor, la fe y la inocencia de la que era capaz, y todo ocurrió sin que te dieras cuenta porque no fue algo que hicieras con la ventaja de la alevosía, pues fui yo quien decidió entregarte todo esto y más aun, pero no te diste cuenta, nunca pudiste saberlo, lo tomaste sin preguntar para quien sabe que hacer con todo ello, si de algo fuiste realmente culpable es que nunca estuviste satisfecho, siempre querías más, más de lo que tenia, más de lo que podía darte y merecías, lamentablemente la mayoría de las ocasiones siempre obtuviste ese extra que ahora me pregunto de dónde pude sacarlo.

Tal vez eso sea el amor, dar más de lo que no tienes, de lo que te piden, de lo que quieres, avasallar al otro y quedarte debiendo a ti mismo, porque es lo único que realmente poseemos, lo que verdaderamente es nuestro, y tanto di que me quede sin nada para mi, por eso intento llenar espacios, saldar esa deuda propia que ha ido creciendo a lo largo de estos casi dos años de tu ausencia, que es la mía propia, porque ahora que parece que tengo tanto para dar no estas tú, no hay nadie con quien compartirlo, porque ahora yo soy el que lleva el egoísmo entre los labios y tiene la mirada extraña porque soy egoísta hasta conmigo mismo y extraño, ajeno de la voluntad de este mundo.

Viene, viene el día negro, ese día que te vi por ultima vez, viene el día que nos arrebatamos todo, cuando la cuenta quedo perdida ya para siempre, porque nunca volveríamos nunca a hacer nada el uno por el otro, porque ya no había nada que hacer porque ya todo estaba decidido, viene el día negro, aquel cuando la gloria de el recuentro de la carne se convirtió en absurda pasión de la vida y su antítesis.

Llega el día negro, llega como el agua hasta el borde, y no quiero, ya no quiero ser ni tu mártir ni reflejo sólo quiero ser yo, sin deudas ni contigo ni conmigo. Vete ya día negro, vete que ya no tengo nada para vos, que tanto te he dado, vete que ahora quiero algo para mi.

La falsa impresión

2011-03-14T17:10:00.001-07:00

El problema del análisis es que las personas vienen con la necesidad de saber que hacer, sin embargo la responsabilidad de la acción es propia, el análisis nos ayuda a comprender las razones que nos llevan a actuar de determinada forma, sin embargo mi trabajo tras el escritorio o el diván no consiste en decir a los que me consultan “que tienen que hacer” sino ayudarles en el descubrimiento del por que lo hacen.

Sin embargo ese descubrimiento resulta atemorizante, más intimo y peligroso aún resulta el propio descubrimiento, la relación que se establece con el otro, tener las preguntas justas, los silencios apropiados, callar la propia conciencia y olvidarse un poco del sí mismo para ser otro que escucha atento y descubre, escrudiña, analiza.

Pero no todo es desprendimiento, las facturas llegan tarde o temprano, ni dices a los otros que hacer, pero tienen que decidir que harás tu mismo con lo que sea que traigas a cuestas.

El análisis me hizo descubrir una vez más en la otredad en mí mismo, los objetos carecen de valor, es el vinculo lo que importa, no todos los significantes tienen el mismo significado, la casualidad es sólo una defensa, la causalidad es el absurdo, paradójicamente inapelable.

Por eso vuelvo sobre mis pasos, a relamer las heridas de antaño que aunque cicatrizadas vuelven a sangrar de vez en vez, ora por que alguien te nombra sin pensarlo, ora porque el recuerdo aparece así de súbito.

Recordar tu nombre, la historia, la circunstancias, es que no soy el único que a atravesado el laberinto de Asterion, para enfrentarse no con un mito, sino con el monstruo interior.

Y no debería destilar más aquellos tiempos que hoy se me antojan aciagos, a falta de un presente y un futuro en complicidad, porque lo vivido aun sigue aquí, pétreo, marmoleo sin poder exorcizar las culpas que no hubo o los despojos que sobraron.

Ahora nuestra confrontación se dio en la conversa inocente que se tienen sobre la mesa, tímidamente te apareciste en las dos últimas canciones y luego en cada una de aquellas que componen el único disco que me regalaste, de una Guapa española de voz incomparable, que con el grupo de los que adoran al pintor holandés que se arranco la oreja, como yo me estoy arrancando la fe, por no comprender Mi vida sin ti, inventando Cuantos cuentos cuento, en estas líneas y para mi mismo.

Esta es la falsa impresión… esa que has quedado en el pasado, cuando aun después de todo te empeñas en seguir estando aquí.

Ignatius profesando

El inútil combate

2011-02-14T21:38:00.001-08:00

Lacan dijo que amar es dar lo que no se tiene a quien no quiere eso, es darlo a quien no es. En el estricto sentido analítico estas aseveraciones pueden tener muchas interpretaciones, sin embargo –continuando con Lacan- los significantes no tienen para todos el mismo significado, es el terreno de lo simbólico lo que entra en juego. El amor puede entenderse de muchas formas, puede llevarse al acto, puede despertar el deseo y aunque vívido y deseado, no siempre es comprendido, ni siquiera por aquellos que lo actúan, que son al final los mismo que lo desean.

El amor como acto es insondable y tiene diferentes metáforas, llamas dobles, pecados capitales, muerte; amar es una angustia sentencia X.V. y como sentencia cae en la cóclea y llega al inconsciente para hacernos tambalear y mordernos los labios en la desesperación por entender ese inútil combate en el que nos enfrentamos a la otredad que pretendemos hacerla nuestra, para llenar el vacío y completarnos en la comunión en la que entregamos lo que no tenemos, pero que deseamos y al desearlo lo entregamos sin miramientos a ese otro que desea algo más y que no corresponde con lo que tenemos para darle, porque el deseo no asegura la satisfacción, porque es gula insaciable que se torna en la indolencia de la pereza al llegar el invierno en el ciclo del amor.

¿Puedo escribir de amor, sin haber amado? La respuesta seria la imposibilidad y la tumescencia de mis dedos frente al teclado, y nada tiene que ver con la soberbia que me caracteriza, si hoy escribo del amor, es porque el deseo se asoma como cosquilla, porque hoy compruebo nuevamente que el objeto – es decir el otro – poco tiene que ver en el proceso, soy yo quién decide dar lo que no tengo, darlo a quién no es, darlo a quién no lo quiere por que lo envisto de deseo y satisfago la fantasía para obtener gratificación. Y aunque no pretendo hacer de esto el psicoanálisis del amor, pues incluso he vulgarizado los términos para demostrar que lo que deseo verdaderamente es la ignorancia que no poseo, porque peco de soberbia al intentar la presunción de saber y hablar de algo que no me queda suficientemente claro, a pesar de haberlo vivido, en todas la metáforas posibles… tengo que decirlo a fuerza del día, de los últimos sucesos y del recuerdo.

Hoy festejamos al amor, y aunque para algunos la amistad sea una extensión de lo mismo, hoy no me refiero al cariño filial, sino al amor-pasión, ese que deseo y contemplo desde mi trinchera, ese que di y aun sigo dando paradójicamente a quien no es, porque ya no existe, porque no lo quiere aunque sea, eso que se me escapa sin tenerlo, sin proponérmelo, y aunque intelectualizado en estas líneas sigue siendo del mismo orden con el mismo sentido, mi inútil combate contra el deseo de completarme al pretender sentirme pleno, satisfecho, como si fuera una excepción del mito andrógino, cuando perfectamente se que mi sino no es otro que desear lo que no tengo.

Hoy también te recuerdo, hoy también escribí verdades que hablaban de mi a quien no quiere saberlas, lo más importante de esa unión entre el pasado y el presente, es que ambos expresan mi deseo, convergen en que de alguna forma aunque extraña ambos me entregan lo que no quiero y jugamos entonces el doble engaños, en donde ninguno es sino deseo reflejado del deseo del otro.

Ellos soberbia abnegada comprensión… yo, ignórate indiferente tragedia; todo un inútil combate de amor.

La emoción de los 24 (mi vida en asociaciones)

2011-01-20T13:52:00.000-08:00

Siempre de alguna forma retorno a lo sitios que Fortuna en su incansable girar me ha llevado, lo curioso es que nunca de la misma forma, a veces inadvertidamente sin mirar, otras para reafirmar la fatalidad de ciertos sucesos, unas otras para exorcizar los demonios que a cuesta me turban la conciencia, en ocasiones para quedarme. 24 años, más que vívidos y disfrutados, nada puedo reprocharme, sin embargo nunca antes cumplir años me había emocionado tanto, es que la asociación con esta edad me resulta tan antigua, que se convirtió por mucho tiempo en símbolo de expectación, sospecha y duda, asociación hecha a fuerza, labrada por aquellos que el amor ha ido dejando en mi lista negra de nombres y hombres… ¿cuando cumpla 24, qué será de mi? Y por fin llegue a este número que me representa más que las horas que transcurren un día, y quizá por ello me sienta con la necedad de justificarme, de explicarme y desdoblarme hasta el hartazgo, porque se me antoja como momento de definición porque desde los 15 los 24 me acompañaron en la otredad cómplice de caricias, besos, embustes y desdoblar de sabanas. ¿Quién soy? ¿Qué he sido?

Debo empezar por el origen, mi propio nombre, que aunque me empeñe en firmar como Ignatius –regalo de un mentor de infinita sabiduría que muy pronto descubrió en mi la tendencia de conjurar la necedad y la locura - pseudónimo agradable a la codicia de mi cóclea por su musicalidad, lo cierto es que soy IGNACIO, que viene de ignis que significa fuego, Ignacio el que arde, Ignacio el fogoso, el ferveroso, porque no puedo ser trémula llamarada, porque siempre he sido fogón ardiendo aunque de mi propia quemazón ni yo mismo pueda rescatarme, nombre es también destino y sin pensarlo, sin siquiera proponérmelo, esta asociación que inicio como herencia de mis padres, no puede ser más que cierta; y aunque el nombre de la imposición no erro, el de la elección tampoco lo hizo, pues si me preguntaran cómo me hubiese gustado llamarme, sin pensarlo la respuesta sería Sebastián, nombre del Santo muerto a flechazos, perseguido y condenado al cadalso por la incomprensión, por no seguir “la norma”, aquel que frente a la muerte atino a decir: “Os lo digo, os lo digo, quien más profundamente me hiere, más profundamente me ama”, palabras que sin conocerlas después se convertiría en otra realidad más en mi vida.

Del nombre, puedo pasar al destino de las estrellas, el oráculo y la adivinación, porque pese a que digan lo contrario soy de signo acuario, constelación creada por Zeus en nombre de su copero, Ganimedes, príncipe troyano del que según el mito, fue raptado por el caprichoso Rey de los Dioses transformado en águila para convertirlo en su copero y amante, mortal llevado al Olimpo, bendecido por la gracia, la belleza y a quien se le permitió conocer los secretos de la ambrosia y aquellos seres caprichosos que luego fueron olvidados, y aunque la ambrosia sea mito el in vino veritas, es también parte de mi propia historia; lo mismo que la locura, el idealismo y extravagancia que caracteriza a los que nacieron bajo la tutela de este signo, que tan bien me representa.

De las estrellas, habrá que retornar a la tierra, y lo único que puedo enlazar es el Flandrin que sobre la roca frente al mar, me cautivo desde la primera vez que lo vi, porque en él me vi tantas veces reflejado, porque si el alma tiene forma, la mía no puede ser otra, y el más no puede ser otro que el inconsciente, del que no tuve conciencia sino hasta el día en que decidí que en mi vida lo que quería hacer era escuchar los secretos de ese mar, los murmullos que se esconden entra las palabras de los otros y ahora me la paso escuchando quitas de los demás, y sorprendentemente lo disfruto, no porque no me baste con las mías, sino porque no podría dedicarme a otra cosa que no fuera la escucha a pesar de mi testarudez, porque la escucha me ayuda a la conversa y la conversa a plasmar ideas en hojas en blanco, con letras inteligibles que ocultan frases para siempre muertas, porque nadie podrá jamás descifrarlas, ni siquiera yo que las he creado.

Las palabras me llevaron a las letras y en las letras descubrí otros mares, nocturnos, amorosos, sicarios, pianistas y amores; encuentros, desencuentros, fatalidad, felicidad, risa, llanto y mil emociones más que he aprendido, que he vivido y descubierto en mi mismo, en la mirada del otro, en el amigo, en el amante, en el vecino, en el compañero de viaje y aquel que antes me señalo y luego se retracto, porque quiso, no por obligación y también en aquellos que no lo hicieron y seguirán condenándome sin entender yo bien el porque.

24 años, a muchos los conocí cuando dijeron tener 24, y yo diferentes edades, ellos siempre 24, unos se quedaron en la resaca del olvido, otros los recuerdo por algún detalle: el rictus de sus labios, el sabor de sus besos, el fuego en sus manos, las palabras que se quedaron como huellas en la memoria o esa mirada queme robe para mis adentros, a uno lo recuerdo por lo que dejo y nunca fue… y yo ahora a los 24 ¿porque seré recordado?

Tal vez no deba preocuparme mucho por ello, quizá lo verdaderamente importante, es recordarme a mi mismo, que siempre seguiré siendo lo poco que estas líneas dicen de mi, lo mucho que les falta decir, lo que no me atrevo aun a decir, pero sobretodo que seguiré siendo por siempre, porque es mi deseo más grande a partir de este momento, Ignacio, Ignatius, uno más que muerde el polvo, ese qué más que otra cosa desea tiempo para continuar, siendo esto y lo que durante el trayecto siga sumándose a este saco de huesos –parafraseando al señor F – significado y significante de aquel que se atreva a continuar conmigo….

GANAS

2011-01-09T16:20:00.000-08:00

La cosquilla ha vuelto a asaltar mis dedos, el cursor que parpadea incita mi curiosidad, tengo ganas de escribir, simplemente ganas de decir algo… se lo que es, pero no se decir que será, así como X. V. es su inventar la verdad… pero ¿Qué verdad soy capaz de inventar? Fortuna ha girado sobre sí misma nuevamente, como siempre, como nunca; y no puedo decir que me sorprenda, estoy acostumbrado a sus reveses, su caprichoso afán, y heme aquí intentando satisfacer estas ansias, por completar unas cuantas líneas que tengan algo de cordura y si no, por lo menos un poco de coherencia.

Hoy desperté animado, los últimos días han transcurrido con insólita tranquilidad, sin espacio para dramas ni espasmos, que estoy a punto de acostumbrarme a esta quietud, pero un mar en calma es un mar muerto, del que no he de interpretar nada, porque ni la fatalidad puede seducirme en estos momentos. Será esta la plenitud, los 24 se acercan rápidamente, me emociona, tengo ganas de festejar y aunque creí que la duda se apoderaría de mi por el simbolismo que ese numero a llegado a tener en mis historias me siento cínicamente inocente.

Entregado a la lectura ávida, no como refugio, más bien como gozo, descifrando canciones viejas en nuevas versiones que me resultan agradables, creo que ese es el punto, la re-significación, mis viejas historias vistas a distancia se me antojan ahora diferentes, sin pesar, vistas ahora sólo como hechos que forman parte de mi y mí imagen que se ha modificado, tengo ganas de un nuevo sabor de café, de un nuevo aroma de tabaco, tengo ganas de ver hacia adelante sin preocuparme por lo pasado ni mucho menos por el futuro que se acomoda lentamente ante esta mirada de sosiega que traigo desde hace un tiempo.

Tengo ganas de comprar algunos CD`s que aunque han caducado me emocionan mucho, tengo ganas de caminar por el centro, de ir a Moneda, entrar en esos locales de bisutería barata y cargarme con collares y pulseras nuevos, porque casi ya no tengo, porque con el tiempo se han ido agotando, rompiendo, perdiendo, desgastando, tengo ganas de un anillo nuevo, de esos escandalosos que tanto se me parecen, porque ya casi no sueno.

La última vez firme como Ignatius deseoso y me sorprende darme cuenta que continuo así, deseoso pero no de un otro, aunque no se desdeñe la posibilidad porque seria falta pretensión, pero es que la otredad se me antoja como posibilidad, no como necesidad, porque en estos momentos descubro que únicamente necesito de mí, de ese yo que se siente complacido sin entender muy bien el cómo o los porqués de tal estado, pero que tampoco se agobia por no saberlos.

Tengo ganas de los amigos, de la conversa y la risa desenfadada por tonterías, por recuerdos del absurdo y la complicidad, tengo ganas de la vida como nunca antes las había tenido, pero lo mejor de todo es, que tengo ganas de no quedarme con ganas de nada, lugar común que no expresa sino mi disfrute en esta tregua que tanto tiempo me costo darme.

Ignatius satisfecho

2010

2010-12-30T14:21:00.000-08:00

“y decimos adiós y pedimos a dios

que en el año que viene a ver si en ves de un millón

pueden ser dos”

Desde mi onomástico pasado creo haber mencionado la importancia que los años van tomando para mi, el 2010 va muriendo lentamente con el trascurrir de sus agonizantes minutos y yo… justamente antes de su muerte hago uso de toda la disciplina que soy capaz para continuar sobreviviendo. Cierto es que aunque el ciclo inicie de nuevo, no quiere decir que perse algo cambiara, pero al menos da esa sensación de esperanza, esa ilusión de que nuevas cosas vendrán y siempre mejores a las anteriores; y créanlo o no quizá este año pude ser testigo de que esa ilusión a pesar de todo puede llevarse a cabo.

Mejores cosas vinieron para mi, cambios importantes en mi forma de ver la vida, sin muchos desencuentros, mejor dicho con buenas noticias, la novedad de un empleo que disfruto, el contacto con los buenos amigos, la llegada de un rayito de luz a mi vida que resulto ser la gestación y nacimiento de mi sobrina, en fin… no puedo decir que este año halla dejado tiempos aciagos que llorar, por el contrario si he de ser justo, creo que hay muchas cosas que tengo que agradecerle a la vida en este giro de Fortuna, caprichosa rueda que esta por girar nuevamente.

Con el paso del tiempo se supone debemos crecer, madurar, tener una posición más centrada ante los acontecimientos de la vida, no se decir si al fin he madurado, pero me siento tranquilo y en paz con lo que he logrado hasta el momento, inspirado para continuar adelante, en compañía de mi extraordinaria familia, mis inusuales amigos, a gusto con lo que soy y todo lo que ello implica, porque de algo estoy seguro y convencido, no pienso desperdiciar el tiempo en lamentaciones que de nada servirán.

De los nombres del pasado, creo que lo mejor que puedo hacer es conservarlos en el recuerdo, ya llegará la hora en que se ajusten cuentas y se resuelvan acertijos, ahora sólo lo dejaré libre al fin, como debió hacer sido desde hace mucho tiempo, lamentablemente no siempre nos damos cuenta a tiempo de lo que es más conveniente, e incluso, quizá todas esa largas peroratas fueron parte del camino que había de recorrer para llegar hasta este punto en donde se que lo que he perdido no volverá, no de la forma en que yo esperaba, sino a través de esos pequeños detalles que he aprendido a disfrutar, significantes de significado amor, compañía y complicidad. Quizá nunca deje de escribir aquel nombre, porque me encuentro ligado indisolublemente a él, pero lo acepto, como también acepto todos lo otros actores, nombres, amores que hasta hoy han contribuido en mayor o menor medida.

Puede que incluso me escuche demasiado optimista, un estilo poco común en mi, pero he de permitírmelo al menos en esta ocasión, en este escueto recuento de estos días que han transcurrido entre todas las emociones de las que soy capaz, deseoso de las que no he vivido aún porque el deseo es al fin de cuentas lo que nos mantiene en pie, y mi deseo, el más grande de todos es continuar hacia adelante, continuar….

Ignatius deseoso

Santos inocentes

2010-11-01T20:41:00.000-07:00

Alguna vez escuche que llegado el momento la vida se reconoce a través de la muerte, la muerte de aquellos que en algún punto por decisión propia, ajena o por circunstancias que nunca quedan claras a pesar de la evidencia, se nos adelantan en el camino, este viaje al que constantemente tratamos de hallarle un significado más halla del simple trascurrir de los días.

Quizá mi vida no ha sido demasiado larga, puede que incluso con todo lo que me ha tocado vivir no tenga la suficiente sabiduría como para poder comprender el porqué de muchas cosas a pesar de lo mucho que me esforzado, sin embargo, mucho o poco me ha tocado hacerle frente a tiempos aciagos, propios y ajenos, pero hoy, aunque ya sea una costumbre arraigada y una tortura que intenta pasar por literatura, desde hace tiempo, vuelvo a hablar de ti, aunque en diferentes momentos halla dicho que no lo haría más, pero es inevitable, la asociación de la muerte y tu recuerdo se han fusionado de tal forma, que no logro entender la una sin en el otro, porque ahora en eso te has convertido; un significante de muerte igual que antes lo fuiste del amor.

Cierto es que no tengo muchos a quien evocar, es más me parece que tú eres el único cuya ausencia cargo sobre los hombros, porque tu muerte transita incluso por mis venas, pues que razón más plausible que esta para escribir sobre ti nuevamente, para hacerlo siempre de la misma forma, con el mismo estilo pesado e incluso construyendo frases que se me antojan forzadas como lo fue mucho de lo que hubo entre ambos, porque decir nosotros se me hace ahora demasiado, ya que dejamos de ser contemporáneos.

Noche de Santos Inocentes, que da paso a la de Todos los Santos, pero ni tu fuiste santo y yo no puedo decir que sea inocente, pero fuiste, soy y un día dejare de serlo, aunque aun ahora me pregunto si para entonces alguien llegará a pensarme de un modo similar al que yo lo hago de ti. La tradición dice que hoy les es permitido regresar por un momento, si la leyenda es cierta – una parte de mi quiere creerlo – entenderás que la ofrenda no es necesaria, la luz que te ilumine en el camino será la que surge desde mi corazón, la luz de los recuerdos, los deseos y anhelos que siempre despertarán tu nombre, porque podría pasar la noche en vela esperando una pequeña señal de tu presencia, pero he de confiar en el poder de los sueños, porque algo me dice que sí realmente vendrás no podrá ser de otra forma que no sea el sueño, que expresa el deseo, y como deseamos lo que no tenemos, sabes entonces que aun después de todo, deseo verte y escucharte una vez más, escuchar esa explicación que nunca llego…

Los vivos pecamos de la arrogancia de serlo, nos hace sentir con el derecho a la exigencia, más cuando se trata de exigir y reclamar a los que ya no son como nosotros, el reclamo es un absurdo, la única exigencia que tengo para ti es un instante de tu grisácea presencia, porque si llegas a la cita pactada frente a Hipnos, sabré que todo lo que he dicho en lo publico y en la intimidad de la alcoba con la luces apagadas, esas palabras que son sólo para ti, no han sido en vano, así que hoy en Santos Inocentes, estaré esperándote en este mismo lugar donde por última vez te vi para hacerte mío, para ser tuyo, con la misma seguridad que ese día tuviste de mi.

Así lo declaro acompañado del sonido de las teclas y la notas de ese piano que llegan acompañadas de esa entrañable voz que me hace recordar en el coro que eres lo que más he querido en la vida… lo que más he querido.

Metamorfosis

2010-10-03T20:44:00.000-07:00

En discusiones del diván y sus vicisitudes, alguien me corrigió cuando descuidadamente apunte sobre los cambios en la personalidad que se buscaban a través del análisis, la persona en cuestión me hizo la observación de que la personalidad es algo inamovible, no se puede cambiar, lo que el análisis buscaba en todo caso, es que el individuo tenga una posición diferente ante la vida y sus circunstancias; he de confesar que la corrección más que resultarme chocante, la tome con gracia, pues el significado de aquel significante resonó de alguna forma en este traidor inconsciente mío al punto de llevarme a una elaboración cuyos significantes venían mordisqueando desde ha tiempo mi conciencia…. ¡Tengo una nueva posición!: el trabajo, la casa, los amigos, yo mismo, el pasado, él, mi condición, todo cuanto a mi se refiere, tiene una nueva perspectiva, esa posición en donde los objetos cada vez están más restaurados, una posición en la que cada cosa ocupa ahora su lugar. Pero no me di cuenta hasta hoy, en que después de tantos años, me decidí a sacar todas las telarañas y el polvo –aunque lo siga mordiendo- de esta habitación que dejo de ser cueva, que es más habitable y es la ascensión a la conciencia de ese oscuro, nocturno mar de mi inconsciencia, pero todo acto logrado, esconde un acto fallido, que en este caso, resulto ser la absurda re-negación de desprenderme de algunas cosas viejas, basura envestida del significado del recuerdo, pues no todo significante corresponde con el significado.

Lo cierto es que la incertidumbre de la espera puede desesperarme, aunque la hora se acerca, aun tengo dudas, pero dudar no cambia nada, es sólo el temor de lo que pueda venir, es el absurdo del masoquismo del que he de prescindir porque su funcionalidad ha caducado para mi. Cambios, cambios y más cambios… sea cómo sea, he de seguir adelante, no quisiera decir que sin volver la vista al pasado, pues éste explica mi presente y justificará mi futuro; por ello no puedo desprenderme de aquello que aunque podría resumirse en un nombre, últimamente he empezado a recordar a través de la evidencia que hubo incluso un antes de ese nombre, y que a pesar que he desdeñado aquellos ayeres, se hacen presentes, para entender un poco más, porque ahora estoy casi a rapa, despojado incluso de mi barba, no de mi endeble masculinidad, pero si de esos crespos tallos negros que adornan mi cara y me hacen ver, sentir, un poco más como me imagino en el ideal, un ideal de belleza, encanto y personalidad, que se satisface con el amargo del café y el humo del tabaco ahora mentolado, porque ya he vuelto a fumar solo mentol.

La personalidad no podrá cambiar, lo acepto con todas las implicaciones que esta afirmación encierra, pero lo cierto es que mi posición si bien no se ha consumado, no es la misma, los significados empiezan a modificarse, aunque para ello haya tenido que desprenderme, de cosas amadas y también de las inútiles, porque en cada rastro dejamos un poco de nosotros mismos, de lo aceptable y lo pusilánime de nuestra esencia-existencia y del proceso, como estas líneas que se escapan caprichosas, sin siquiera darme cuenta, de la cuenta que dan de mi mismo y lo que soy hasta….hoy.

Morfosis Ignatis

Sentencia

2010-07-12T17:01:00.000-07:00

Luego de las palabras zalameras, de los actos fallidos y esa fingida ternura; después de los besos tirados y esas caricias que pretenden llenarte de una falsa ternura, sólo que da un silencio prolongado, una respuesta en pausa que la voz en off de la conciencia empieza a acariciar pero que no se atreve a pronunciar por el temor a los estragos. La historia puede repetirse incontables veces, pero las consecuencias siempre resultan ser diferentes, de qué dependerá.

Podría ser que en ocasiones intento sentirme un poquito más interesado, que en ciertos momentos la necesidad de sentirme en complicidad con unos ojos y unos brazos se vuelve más intensa, o será el efecto de ciertos mecanismo de defensa que me obligan a sentirme un poco culpable, como si nunca hiciera lo suficiente, sobretodo cuando me siento más interesado. Ya debería de saber que no se pueden revivir las historias, más aun cuando los actores son diferentes, pues no siempre los rescoldos vuelven a ser llamarada y hace mucho que esa incendio se consumió a sí mismo.

Pero este era otro fuego, un fuego que me impresiono más vivo y peligroso, llamas intensas que se desbordaban por aquí por allá sin medida alguna, pero era sólo eso, una ilusoria impresión que termino por dictar la sentencia del invierno, una fuego que apenas llamarada quedo ahogado por la premura con la que empezaba a surgir, por que ni siquiera fue llamarada, fue sólo un chispazo en una noche de verano que nunca podrá terminar por ser, como todos esos intentos de los últimos días, de los últimos meses o años, porque ya no se distinguir la diferencia del tiempo en la usencia, en esta soledad que a cada intento por encontrar sosiego, se encuentra con la sentencia inamovible de ser sólo soledad, soledad de la carne, soledad del tiempo, soledad de los afectos, soledad solitaria de los besos que están aquí haciendo cosquillas entre los labios por querer salir y ser aunque sepan que siendo morirán en el mismo instante, soledad de estas manos temblorosas por acariciar, soledad de esta piel que se estremece y duele por sentir otra piel, que no llega, que se demora una piel que se resiste a saciar el deseo, y estas ansias de querer, de querer querer más…. y quizá ir un poco más allá.

Ignatius solo.

él, silencio... mi deseo

2010-07-05T15:44:00.000-07:00

Porqué he de rendirme sin tregua a la seductora idea del cautiverio. La noches siempre me han traído sorpresas, no todas agradables, pero siempre el descubrirme en la oscuridad de una nueva forma me ha resultado interesante. Paralelismos, espirales, ilusiones… nada tan sencillo como eso, patrañas, es sólo mi incapacidad para cambiar de posición, para ir más allá, en el camino de mis propias interpretaciones, de esta historia que voy cargando y cuando creo descubrir algo nuevo, me doy cuenta de que en realidad sigue siendo parte de lo mismo, no importa que el rostro sea diferente, la cosquilla que me orilla al beso, a la caricia, a esas frases a media voz –mi media voz inconfundible, interminable- viene del mismo lugar, que no es otro sino mi triste deseo frustrado de la austeridad….

La noche es misteriosa, pero más misteriosos son aun sus designios, esas absurdas coincidencias, hacer que me acompañes en el pensamiento, que me vayas guiando, que des un visto bueno, pero de pronto te quedaste mudo al fin, y yo fingí estar distraído, dejarme llevar a pesar de la cautela y el remordimiento de no sentirte cerca, pero no lo comprendí en el momento, me he vuelto quizá demasiado lento,pues no fue hasta pasada la media noche, cuando regrese sin proponérmelo a ese lugar que sólo era un recuerdo, pero que entonces fue ensoñación; lo encontré medio derrumbado, no era ni el polvo de lo que un día conocí y el espanto se apodero de mi, quise llamarte, pero el mutismo se había instalado en nuestra conciencia compartida, que ahora esta siendo invadida, extrañamente, por el otro quien me acompañaba y fue entonces que lo mire a los ojos, fue ahí donde lo comprendí todo, incluso tu silencio obligado, porque todo cuanto pudieras decir, venia ahora de esos labios, que contaron historias que me estremecieron, que me asustaron, cuando yo creía que ya nada podría afectarme…. supe entonces que era demasiado tarde también, que la historia de una extraño modo empezaba, no de la misma forma, no, pero lo sentí, lo viví y lo declare así, igual que en aquella ocasión, en el mismo lugar, pero yo siendo otro y tú ni siquiera siendo, porque ahora solo eres un reflejo…. Y él, es piel que se estremece junto a mi, conmigo; es mirada salvaje y voz potente que te calla y te mantiene al margen, es ternura casi timidez que me abstrae, es tragedia y gozo, es placer y miedo, él es esta cosquilla que ahora contemplo y quiero sufrir, es objeto y deseo y objeto del deseo, de mi deseo, que no tiene que ver contigo, pero que no podría entenderse sin ti, y aun más…. sin él.

Ignatius deseoso

XXIII

2010-06-22T17:12:00.000-07:00

El constante cuestionamiento

la insondable pregunta,

y una respuesta pausada

que vibra aquí

lenta, mordaz, zalamera.

Un querer decir algo,

que se sella en la garganta:

que asfixia y quema;

un algo que se niega a ser

pero sin saberlo.

Qué será eso que no me deja,

esto que dentro se me encaja

que regurgito, que hipo

esto que se escapa inadvertidamente

pero que no termina nunca

por salir…

que me tiene aquí, hosco,

huraño de mi mismo,

quejumbroso de tanto dolerme,

qué será este silencio,

esta respiración agitadamente

acompasada que me turba,

qué será este espasmo

esta cólera insaciable,

perra entre sus dientes

mis huesos.

Qué podrá ser sino

la interminable

ausencia de tu presencia.

Anima y Animus

2010-06-13T12:09:00.000-07:00

“El día de ayer se ha ido y el que tú fuiste ayer.

No trates de levantar del polvo ese amor, porque sólo levantarás girones y sombras.

Enséñale a tu corazón a caminar de nuevo, como a un niño de meses”.

Jaime Sabines

Enséñame pues a caminar, que andar a rastras igual que bestia, entre las sombras del ayer, sólo trae hartazgo y displicencia, hoy, hoy los amorosos callan y piensan; piensan en lo que callan, callan lo que piensan. Yo sólo me cuestiono: los acertijos del humo y las matemáticas del dos y tres… en la lucha de Anima y Animus quién ganará, más aun, ¿debería importarme eso? Tal vez si, quizá no, aunque pensándolo bien, lo único verdaderamente importante es lo que pueda sentir, lo que estoy haciendo, sin quedarme con las ganas, sin dar paso al arrepentimiento ni asomo a la culpa, simplemente apostar para ver qué pasará.

Mientras resulta, me aprovecho de la sonrisa desenfada que se escapa entre frases aventuradas que dicen más de lo que aparentan, frases anzuelos en que caigo inadvertidamente, que me frustran y divierten, anzuelos que me resultan como exámenes para los que no hay respuesta correcta, pero acaso ¿existe algo como eso?, en ocasiones pienso que no, otras lo dudo e intento llegar a la verdad, pero a medio camino me detengo para reírme por lo bajo, de mí mismo, por el pequeño acto de ingenuidad que se me escapa en la intención; me aprovecho también los besos nerviosos en los que me siento como vulnerable, como controlado; disfruto de las caricias, los toqueteos que para mi sorpresa, me sonrojan –es cómico, después de todo, un asomo de pena – igual que esos susurro entre eróticos y cínicos que sacian la voracidad de mi oreja curiosa por descubrirle; aprovecho también para colmar la vista, pues me gusta lo que observo, esos interminables lunares en el cuello, en el pecho aquí y allá como huellas, como los rastros de Hansel y Gretel, que me llevan a mirar más abajo cada vez, rastros como invitación al placer, pero no sólo me aprovecho mansamente, sería absurdo, paso entonces del disfrute de la contemplación al disfrute de la acción, y mis labios recorren el cuello, mis manos acarician el dorso debajo de tu ropa y el negro de tu cabello, y mi nariz desesperada se satisface de tu perfume y hurgo una y otra vez hasta cansarme, pero sin estar satisfecho aun, porque la incógnita aumenta el interés, el placer, la agonía de quererte retener sabiendo cerca la separación necesaria, pues la abstinencia tan sólo aumenta el deseo.

De las confesiones prematuras, no tengo mucho que decir: otro azuelo quizá o un movimiento de autentica sinceridad o tal vez nada más que una advertencia. La exclusividad de mis relaciones se ha caducado, la fidelidad rendida como espejismo distorsionado de lo real, de la fantasía, de la creencia y la suspicacia, tal vez sea un buen momento para soltar amarras, abolir atavíos innecesarios e ir más allá en el horizonte y descubrirme pleno, en contacto que es lo que importa, aunque la duda, la competencia por el afecto, el saber quién es el primero, quién el segundo, me hostiga, me envenena. Pero intento hacerme de la vista gorda, pasar de largo entre los laberintos de Asterion para llegar entero a la salida, donde quizá pueda encontrar algo así como la plenitud, algo así como el disfrute, sin saber de pasados, de futuros, de presentes fatídicos y enmarañados, para centrarme sólo en esa imagen que me incita a ir a más.

Pero es muy temprano para aseverar realidades que pueden ser sólo ensoñaciones, hay que aprender a caminar de nuevo, sin sombras, sin miedos. Animus y Animus y un Anima en un lugar fuera del nosotros pero cerca de ti. Yo Animus tú por igual y Anima no me importa en realidad Animus y Animus y un Anima en un lugar fuera del nosotros pero cerca de ti. Yo Animus tú por igual y Anima no me importa en realidad

Cuestionamientos

2010-06-12T18:37:00.000-07:00

Vuelo a las preguntas, pareciera que nunca se acaban, por el contrario, cada día aumentan y se vuelve más difícil poder resolverlas ¿Es necesario tener a alguien? me escribe un amigo de pronto, quería contestarle pero mis dedos simplemente se quedaron temblando frente al teclado; me pregunto lo mismo, fue lo primero que pensé, es necesario el contacto, fue lo único que atine a responder.

Las palabras se me volvieron un enjambre rabioso en la cabeza, contestar es pregunta se volvió apremiante, quería encontrar una repuesta, mi respuesta… claro que era necesario, claro que es necesario, en este momento, en el que extrañamente vuelve a despertarse la obsesión… ese fantasma que me invade, que se confunde en los rostros, en los cuerpos, que se torna en pensamientos y sensaciones que me confunden, que despiertan la duda y me hunden en el desasosiego.

Pero trato de controlarlo, incluso he llegado a ignorarlo, en ocasiones sólo me rio y me repito que estoy como drogado, victima del juego de las ilusiones, y me vuelvo a reír de mí mismo, para ya no pensar más en ello; así continuo, regalando besos, aceptando caricias medias vacías de afectos inservibles a la situación, escudriñando entre miradas, intercambiando historias llenas de aburridos lugares comunes, el cliché de una escena y una libreto que no cambia…

¿Cómo te llamas? ¿Cuantos años tienes? ¿A que te dedicas? ¿Qué te gusta? ¿Con quién vives? ¿Qué me cuentas? Todo en una atmosfera de fingida intimidad, de una aparente sinceridad que huele a mentira… El nombre es acertijo, el tiempo un engaño, lo demás son trivialidades. Me llamo Ignatius, tengo 23 años, me dedico a recoger la basura de los demás, me gusta el café y el cigarro, vivo con los míos –con quién más si no – y aunque suene extraño a veces no se que decir.

Mil preguntas, una sólo repuesta, necesito de…

Ese que su espacio lo ocupan estos tres puntos en pausa, en los que debería haber un nombre, o es que ¿acaso lo hay y no tengo el valor para escribirlo?

Día Negro

2010-04-12T18:27:00.000-07:00

¿Debo pensarte? La pregunta aparece una y otra vez sin dejar de molestarme, como una cosquilla, como una comezón insatisfecha; de esas que entre más intentas apaciguar se vuelve más molesta. Pero el dilema se resuelve facialmente, pues al intentar encontrar una repuesta justificable, te pienso inadvertidamente, estoy recordándote no como fuiste, sino en lo que te convertiste luego de tu definitiva partida, esa de la que ya nunca volverás sino en el pensamiento, en el recuerdo, esa emoción apretando por dentro, de la que habla la canción.

Quién lo imaginaría, hace un año este día comenzó con el tedio de la costumbre y un hartazgo que me tenia hecho girones, luego una de esas llamadas tuyas que fueron siempre como un huracán vino a plantearme la posibilidad de verte luego de muchos reveses, pero tu y yo supimos desde el inicio que esa vez no seria simplemente una charla como en otras ocasiones, no, las ansias nos consumían, me consumían desde tiempo atrás: era yo el puerto en el que sabias siempre podrías anclar sin importar nada, y así fue –aunque ahora a veces, me pregunto si seguiría siendo igual – nuestros cuerpos al fin se reencontraron, saldando para siempre ya, la cuenta pendiente que luego resulto perdida; desde entonces lo supe, lo supuse, lo imagine… pero nunca considere que sería también la última vez que te vería.

Si he de ser justo, tengo que decir entonces, que aquella noche no fue la mejor que pase a tu lado, tuvimos mejores momentos; pero esa noche te abrace hasta quedar mis brazos entumidos, te abrace por el tiempo que nos debíamos y por el tiempo que tenga que durar tu ausencia, este tiempo que me cae a cuenta gotas y con el que estoy decidiendo que hacer… tú, simplemente dejaste que mis brazos se aferraran a ti, que mis manos recorrieran una y otra vez tu cuerpo desnudo, contemplando en la penumbra la fragilidad que sólo me he permitido contigo.

¿También lo sabias?, he pensado que eso sería darte mucho crédito, tu ingenuidad sólo podría compararse con tu orgullo, pero tengo claro que en más de una ocasión te subestime, olvidando que ese quizá fue siempre el más grande de mis errores. Esta noche también pasa lenta, la hora desesperada del desvelo me sorprende confesándome frente a la pantalla, aquél día me sorprendió con tus palabras, tu voz rompiendo el silencio, asegurando que te quería, dejando entre ver la posibilidad de un estar juntos, posibilidad nunca satisfecha en este mundo, imposibilidad de los cuerpos, ambivalencia entre la vida y la muerte, ¿Cual vida, cual muerte?, la tuya, la mía… no lo sé, lo seguro es que sin estarlo seguimos estando juntos.

Te pienso, claro que lo hago, esta noche más que nunca, porque ese día se tiño de negro, este día seguirá siempre negro, porque ese es el color que mejor no viene, porque el negro es el color de la muerte que vino a llevarte de la mano, de la muerte que me acaricia el rostro tiernamente mientras espera el momento justo de invitarme a andar por ese camino que sin conocer empezaste a andar a tientas, inconsciente, desesperado, de prisa, como siempre hiciste todo, en cambio yo, he de analizarlo, pensarlo, sufrirlo, porque esa es mi parte, eso es lo que hago y lo que hice siempre contigo.

La cosquilla ha pasado, la comezón se ha saciado. Hoy es el día negro y en mi ventana llueve.

Resaca

2010-01-25T15:59:00.001-08:00

Luego del desvelo y desenfreno de la madrugada, por la tarde después de dormir la borrachera, cuando mi lengua es seca y mi cuerpo pide agua desesperadamente, me miro en el espejo y estoy desencajado, mortecino aspecto desaliñado. Luego de todo eso, viene el recuento de los daños. Mucho baile, varias cervezas, ahora intento recordar los nombres, los rostros los tengo presentes, algunos besos, una que otra caricia, quizá algo más que eso, pero ningún dejo de arrepentimiento.

La resaca pasa lenta, el cuerpo se reciente consigo mismo, se sabe vapuleado, pero satisfecho, la dermis reacciono sorprendida al contacto, la mente permanece tranquila, sin dejarse llevar por zalameras lenguas y falsas promesas de llamadas que nunca llegarán. La noche pernotada termino cuando sorprendido por los primeros rayos del sol abandone aquel lugar del bajo mundo, de esos de los que todos reniegan pero donde siempre terminan, por gusto o casualidad inducida, todos los que celebramos los baquimos sin olvidar el respectivo culto a Príapo en la osadía.

Rumba

2010-01-23T15:43:00.000-08:00

Sábado desentendido de marañas mentales y preocupaciones desmedidas. La noche se aproxima lentamente como cualquiera otra, pero aunque el colchón sea el mismo, los sueños son diferentes; pero hoy mis sábanas me extrañarán, pasare la noche fuera, en medio de marabunta desenfrenada por estridente música sicalíptica, hedonismo etílico desbordado y el éxtasis insaciable de los cuerpos desorbitados.

Puede que halla caricias, que pruebe más de un sabor de labios desconocidos que ni siquiera lleguen a pronunciar mi nombre, o incluso que mi piel reaccione una y otra vez al rose de otro cuerpo que inconsciente me haga sentir fuera de mi mismo, que mi ojos se hundan con desasosiego en un impúdico dorso exhibicionista que como muchos, andará desarmado de vergüenza inútil. Puede que gire mientras bailo, como las volutas de mi cigarro y como ellas también hacienda al frenesí del sin sentido.

Sí puede que todo eso pase, ya lo creo, porque hoy saldré de rumba por la noche.

¿23? Felicitaciones de mí para mí.

2010-01-20T18:25:00.000-08:00

Escribir qué significa cumplir 23 años, seria plantearme una serie de cuestionamientos – muchos innecesarios – cuyas respuestas serian por demás aburridas y enredadas, lo cual sin duda seria una total perdida de tiempo y un completo absurdo del que luego me arrepentiría, sobretodo cuando ya ha sido bastante de ese estilo fastidioso y fatídico que lo único que logra es hacerme ver aun más patético de lo que realmente soy. Sin embargo tampoco podría dejar de lado el hecho de haber cumplido un año más de vida, sobretodo ahora que este hecho empieza a tener un significado totalmente diferente, dejando de ser sólo un pretexto de celebración más para convertirse en todo un privilegio, una hazaña incluso. Por ello intentare dejar de lado un poco los razonamientos intelectualizados y me concentrare más en el disfrute, que es al final el fin de estas líneas, constatar que este día es importante por el hecho de que un día como hoy hace justo 23 años, resulta que por primera vez vi el mundo.

Este mundo que ahora veo con ojos distintos, sin tanta inocencia, con más dificultad para la sorpresa, pero satisfecho por algunas de las cosas que a lo largo de esta experiencia en la que más que espectador me he empeñado siempre en actuar, no de forma premeditada, pero siempre con la convicción de que incluso a pesar de lo equívocos y los tiempos aciagos, siempre he tenido la oportunidad de decidir lo que quiero. Claro que lo que soy ahora, forma parte de una sumatoria de hechos y la entrada y salida de muchas personas en mi camino. Sea como sea, el resultado sigue siendo el mismo, yo aquí de nuevo frente a la pantalla, intentando explicar que soy a los 23 años.

Sigo fumando, mientras escribo líneas ociosas parcas de talento, escuchando música cada vez más extraña mientras miro por la ventana y me doy cuenta que ya es de noche otra vez. Mi barba se ha vuelto más tupida, cada día me descubro con menos cabello, tomo más café cada día, y ahora hasta puedo leer más de doscientas páginas por día. Sigo sin trabajar, soltero y sin algún pretendiente en puerta. Continuo frecuentando a la misma gente desde hace ocho años, lloro con las mismas películas de siempre y aun viajo en el último vagón del metro: descubriendo miradas lascivas, de ves en cuando huyendo a manos extrañas; aun me gustan las caricaturas y usando varios collares y pulseras al mismo tiempo. Mi talla sigue siendo 28, sigo conservando cosas inútiles y mi closet cada día esta más destartalado.

En realidad ¿algo ha cambiado? No puedo decir que no, porque seria una mentira, pero es que a pesar de todo sigo siendo el mismo, puede que ya no me deje engañar fácilmente por las impresiones bien intencionadas de personajes que llegan con la promesa de un amor desmedido, ni me enamore con la misma facilidad de antes, quizá ahora más que nunca tenga clara la diferencia y la importancia del sexo ocasional y hacer el amor;ahora valoro más las amistades y la importancia de mi familia que a pesar de las peleas del domingo por la tarde siempre después de los gritos me devuelve una sonrisa desenfadada que pone punto final a todas las rencillas.

Creo que también puedo decir que ahora ya no busco desesperadamente la compañía de un alguien, ahora incluso disfruto de ese hueco en mi colchón que es la imagen más representativa de mi disfrutada soledad, aunque el no buscarlo no quiere decir que no lo espere, porque el deseo sigue aun ahí instalado, pero paciente, aguardando el momento del encuentro. También me he descubierto sin el temor a los te quiero, más cariñoso y sentimental. He vencido mi fobia a los perros y no podría concebir la vida sin mi amada Daisy, french poll escandalosa, pero inmensamente cariñosa.

Se que muchas cosas han cambiado, pero a pesar de ello, me siento igual sin serlo, irónica paradoja, cierto, pero el descubrirme hoy por la mañana de 23 años, no es cambio nada, el cambio lo hice yo en el día día, y así seguirá siendo sin importar sin son 23, 24, 25, 30, 40, 50, no importa, tendré más arrugas y malestares físicos solamente, pero no acaso todo lo que sirve termina un día por descomponerse, algunos antes, otros después, no importa, el resultado al final es el mismo, un saco de carne arrugada, que por el momento no me preocupa.

Así que hoy 23, en el mañana muchos más…

Felicitaciones de mí, por mí, para mí.

Amén.

Colguijes

2010-01-15T16:10:00.001-08:00

Tengo cinco nuevos collares, tres pulseras y un anillo de siete cascabeles que intentan remplazar las siete monedas que imploraban en su tintineo con San Antonio de cabeza, la llegada de un amor que nunca apareció o del que nunca quise darme cuenta; pero los cascabeles tintinean más y mejor, de suerte que después de tanto tiempo en silencio, ahora me siento realmente yo, sonando en todo momento. ¿Será esto el inicio del nuevo ciclo?, quizá las campanas tuvieran algo que ver, será quizá que los nuevos grilletes reconfortaron un poco mi espíritu, o tal vez, que la ilusión de apagar vientres velas en un pastel del que todos comerán un rebanada menos yo –hace tiempo que odio las cosas dulces- sea un aliciente que me hace ver las cosas más desenfadadamente.

Mi vida llena de paradojas, “que para amarrar… hay que soltar”, dice mecano en el altavoz, y no me queda la menor duda. Amarrarme a mi mismo, a este presente, soltado al pasado, por eso la ilusión por los collares, las pulseras y este anillo que ha venido a llenarme de una infinita dicha…. y me rio de mi mismo, que sencillo y absurdo, siete cascabeles sonando, una por cada día de la semana y adiós al espanto.

Porque si el autoanálisis no funciona, un pequeña charla con el terapeuta desconocido que al inicio desdeñe, vino a plantear una nueva posibilidad, pero es qué ¿no es acaso lo mismo que yo hago con aquello que vienen a mi?, por supuesto, susurra la vocecita de mi conciencia, y vuelvo a reír. Señales vienen y van, el cambio se aproxima, no sólo los colguijes, también las páginas, antiguas historias que pase por alto y que ahora cobran sentido, historias de páginas amarillentas, blanquecinas, destartalados libros que caen por casualidad en mis manos, a los que me sumerjo desmedidamente, traen respuestas, plantean preguntas, me animan a seguir descubriendo… ya no tengo miedo, estoy ilusionado, dejo de ser rescoldos y me convierto en llamarada….

Porque tengo cinco nuevos collares, tres pulseras y un anillo de siete cascabeles que intentan remplazar las siete monedas que imploraban en su tintineo con San Antonio de cabeza, la llegada de un amor que nunca apareció o del que nunca quise darme cuenta; pero los cascabeles tintinean más y mejor, de suerte que después de tanto tiempo en silencio, ahora me siento realmente yo, sonando en todo momento.

Ignatius complacido

2009-12-31T23:59:00.000-08:00

Aciago

El último día del año, yo aquí, frente a esta misma pantalla que me acompaño en el día a día, estas trescientas sesenta y cinco noches, de las cuales muchas se consumieron entre peroratas etílicas, noches interminables de insomnio y malos presentimientos que luego se volverían realidad, noticias desveladas y sueños yendo a peor una y otra vez. Este año al inicio se me presentaba con muchas oportunidades y cambios de los que no me sentía seguro de estar listo, pero listos nunca estamos, siempre hace falta un algo que nunca podemos definir, pero listo o no, los días pasaron hasta llegar el último de este ciclo en que la gran perra Fortuna se empeño en ir cuesta abajo, haciéndome saber que el desbarrancadero no tiene fondo.

Escribo de nuevo desde este mágico lugar, arena y mar interminable en el que me pierdo en su infinidad, que me atrapa, me arrastra y luego me devuelve a la más inimaginable de las emociones… es que siempre regreso aquí para ahogar a los demonios, renovar las fuerzas y continuar con la tragicomedia, pero incluso ahora lo siento diferente, será que yo mismo he cambiado, que nunca seré el mismo, es que el cambio fue profundo, de raíz, insospechado, sí, así ocurrió todo, de golpe, como balde de agua fría sin decir va, uno a uno los sucesos; y luego vino la muerte a instalarse indeterminadamente a mi vida, poniendo un definitivo punto final a una historia que hoy me parece un ensueño y con otro reservado en el tintero, en pausa, con la mano temblorosa sostiene la pluma mientras dudosa no sabe en que momento dejarlo caer.

Hoy muchas cosas me parecen lejanas, hay cosas que incluso soy incapaz de recordar, a veces aparece mi infancia inconexa sin sentido, yo colgado de un árbol, yo como en un película en medio del mar luchando por no morir, por no morir ahogado – ahora no se como luchar, ni siquiera se si hay que luchar – de nuevo yo, con un palo de escoba creyendo ser el héroe más poderoso del mundo, yo en medio de inocentes juegos, entre muñecos, risas, yo solitario, niño angelical de fácil sonrisa y con gracia resuelta que fácilmente conquistaba a los otros. Pero ahora no puedo decir nada más que mi nombre como referencia de mi mismo, como lo único que me queda, lo único que me pertenece y define. También lo recuerdo a él, en ocasiones cuando las noches son más largas y el miedo me asalta, le hablo, le pido, le reprocho, pero no es más que un soliloquio que resuena una y otra vez con un eco interminable para el cual no existen respuestas en medio de tantas incógnitas sin resolver. Pero no siempre tener las respuestas aligera la carga, a veces las razones son lo que más pesa, lo que más duele más un si se ha vivido una perfecta ilusión que termina por estallar porque nunca se puede vivir por siempre engañado, la verdad siempre aparece, salmeará inquieta la ufana prostituta que siempre cambia de opinión la muy indecisa.

Quizá hacer esta absurda introspección no sea más que el absurdo del absurdo mismo, escribir estas líneas no cambia en nada las cosas, es más si es que por casualidad alguien pasa la vista por ellas, no pasara de despertar un cierto dejo de irrisoria compasión, o tedio; a pesar de ello me resulta práctico, terapéutico inclusive… a veces no nos queda más que escribir, porque es hablar con uno mismo y al mismo tiempo es como ser escuchado por alguien más, quizá por la hoja en blanco, o por el puntero que nunca deja de parpadear en la pantalla, atento a qué es lo siguiente, qué le estamos por contar, atento siempre, como poniendo de su parte toda la comprensión de la que puede ser capaz, sin juzgarnos en ningún momento, pero sobretodo siempre en silencio, sin repuestas incomodas, en silencio que es en ocasiones la verdadera comprensión y la más sincera de la respuestas. ¿Acaso yo busco respuestas? ¿será que esta pantalla me devolverá inesperadamente un poco de lo perdido? o ¿dará una explicación sincera y sin pretensiones a lo sucedido? Lo cierto es que no, porque este intento fallido de introspección no busca respuestas, busca solo el sosiego, una suerte de exorcismo que cuando las doce campanadas vengan constaten al fin el adiós al tiempo aciago y den la bienvenida a la nueva aventura, la pueril ilusión que con el primer segundo, el primer minuto del renovado año, todo se tome un lugar diferente, uno definitivo en el mausoleo del olvido del olvido mismo, para seguir adelante y llegar así al verdadero entendimiento y una resignación necesaria de estos días que pronto serán pasado.

Esta trasmutación no es más que una alquimia ficticia que sólo es posible porque yo así lo deseo, porque así lo quiero creer, pues al final de todos lo tiempos el deseo y la convicción serán lo único que me queden, por ello me aferro a ello, esta cegadora creencia de que el ciclo de Fortuna ahora gire hacia arriba, ¡hacia arriba!, ¡que venga! ¡que venga! fueron las palabras del amigo que ahora cito, pues a pesar de todo sigo siendo:

Ignatius uno más que muerde el polvo.

Casí Final

2009-12-09T17:53:00.000-08:00

La nostalgia ya empieza a invadir los corazones, la gente camina más aprisa para comprar lo necesario y a pesar de todos los infortunios una amplia sonrisa se dibuja en la mayoría de los rostros que me acompañan en las seis horas que gasto día con día para trasladarme del desasosiego de mi habitación al hospital donde durante cuatro horas me olvido un poco de mi, para preocuparme quizá un poco por esos pequeños ingenuos que se valen de la alquimia toxica para poder también olvidar. El ciclo esta por terminar y marcar de nueva cuenta su inicio, quizá una nueva oportunidad y ahora muy lejano se encuentra aquel ayer que ahora parece desvanecerse lentamente hasta llegar de nuevo a ese mismo punto que temo, el olvido, como ambivalencia inescrutable de la que no se rendir cuentas, pues aunque quiero olvidar el presente y todo lo que esta pasando, en ese intento se me van también los buenos recuerdos; parece que la calamidad puede más que la dicha y aunque en algún momento he llegado a ser pleno, de eso sólo ha quedado una vaga impresión, como la que queda al terminar de despertar sin saber lo que se ha soñado, pero con la seguridad de que ha sido un sueño verdaderamente placido, esperanzador, pero ahora sólo tengo dudas y temores que a pesar de todos mis esfuerzos por despejarlos a fuerza de explicaciones racionales – como siempre lo hago – ahora el artificio resulta imposible. Por eso desentono con el bullicio durante mi trayecto, ando como perdido, desencajado siempre, vagando en fatídicos pensamientos que no puedo detener y llega uno tras otro sin darme un momento de tregua, ni siquiera ahora frente a la pantalla con los dedos temblorosos de lo que se me pueda escapar por la indiscreción que pueda ser capaz.

Hacer recuento de daños y perdidas, sería inútil e improductivo, porque todo lo tengo más presente, más que nunca, todo lo que este ciclo macabro en el que desde el inicio lo cambios se veían venir, resultaron ser más radicales de lo que al inicio pude imaginar, pero lamentarme tampoco pondrá punto final a todo lo que halla que resolver, incluso ni la muerte podría venir ahora con aires reivindicadores, sería más bien la constatación de lo patético de este circo de idas y venidas, del estar y largarme en el que he estado viviendo durante los últimos doce meses a los que aun les falta poner el punto final, espero ya sin nuevas sorpresas que vengan a enunciar más acertijos de los que pueda resolver. Pero tampoco soy tan ingenuo como para negar esa desagradable posibilidad que latente puede llegar sin avisar, como todo lo ocurrido hasta el momento.

Pero he de confesar que a pesar de lo cansado que pueda estar, quisiera poder darme la oportunidad de disfrutar del convite de las ceremonias fingidas para despedir los despojos y resignarse a sus consecuencias, pues aunque los días mueran uno tras otro, siempre vuelven renovados, y si Fortuna giro hacia los abismos, puede que en el resurgimiento de su marcha imparable ahora pueda ir hacia arriba, de tal forma que las cosas puedan acomodarse e ir a mejor, no sin dejar el aire fantasmal que siempre tendrán a partir de ahora, por la re-significación aunque purifica, siempre deja el significado original flotando en la relación con los demás…

Así pues, mientras la alquimia se cuece, intentare el camuflaje con esos rostros sonrientes, apresurare algunas compras innecesarias, algunos grilletes más a la colección que ya perdido totalmente como estoy, collares y pulseras pueden ser faros que guíen la marcha hacia ese nuevo horizonte desconocido en el que tendré que nadar, con la soltura del pez ave, y la astucia de la serpiente zorro, que ahora, estará a prueba todo lo que soy.

Ignatius escribe basura

In memoriam

2009-11-18T18:29:00.000-08:00

Debí de escribir antes, lo declaro así, con la lógica del deber, porque más que tratarse de una imposición, resulta ser un imperiosa necesidad de desahogo, una necesidad por decir todo esto, aunque seas ya incapaz de escucharlo en este mundo, porque de ese lugar al que fuiste, no puedo decir nada. Dramas, de eso se construyo nuestra historia, de interminables dramas que nunca tuvieron una resolución más que este el definitivo punto final, que viniste a poner sin avisarme, sin darme si quiera una explicación, dejándome solo con la angustia, con la sorpresa y la incógnita de una muerte que sin anunciarse vino a demostrarme que las cosas podían ser aun peores, y nos es que la muerte en sí misma sea lo que me preocupa, ni siquiera la mía propia, es que antes de irte, creo, que debiste decirme algo, llamar, hacer reproches o quizá dar una inocente muestra de gratitud por los despojos de los que siempre fuimos víctimas en nuestra distorsionada relación.

Pero si ¡seré absurdo!, las palabras no son lo único que tenemos para comunicarnos, hay actos que ocurren a destiempo, consecuencias que se dejan ver después de inadvertidos los hechos, como siempre tu despedida lo pude notar mucho después de anunciada tu partida, atándome para siempre a tu recuerdo, dejando claro que aunque nunca podríamos estar juntos de nuevo, tampoco estaríamos separados por completo. Puede que esa sea la naturaleza del verdadero amor, una vinculo que se establece para siempre, aunque cuerpo y alma estén ausentes, pues siempre quedarán las huellas en el cuerpo, en la memoria, las consecuencias viles y el egoísmo de un instante cristalizado en lontananza de la felicidad. ¿Yo te ame? ¿Aun te amo? o ¿Te odio? ¿Qué es lo que realmente siento por ti?, nunca lo se, no lo supe, quizá nunca lo sabré del todo.

Te ame con pasión, con los dos tipos de pasión que conozco, la del dolor y la de la carne; te sigo amando, por la bella ilusión que el recuerdo de tu existencia hoy diluida me sigue provocando, por esa fe que aun sigo teniéndote; sí, también te odio, por ser pueril, haberte marchado así sin más dejando un drama que no se si podre soportar, te odio porque aunque me pensaste, no tuviste el valor para al final despedirte con todas sus palabras, pronunciar ese definitivo adiós al que tenia derecho, aunque sabes, que sin importar nada también te perdono y me perdono, nos perdonamos mutuamente, porque a pesar de todos los infortunios, desplantes y rabietas absurdas siempre nos perdonamos, siempre nos amamos, porque estoy seguro, quiero al menos creer en ello, también me amaste, con ese mismo amor enrevesado.

Pero el recuerdo no llenara tu ausencia, el escribirte más líneas es inútil, porque ya nada se puede hacer. Noviembre, tiene que ser Noviembre otra vez, el tiempo es despiadado, llevo meses intentado escribir esto y no había reunido el valor, la inspiración o el coraje, pero tenia que ser ahora, hoy justamente que estuviste acompañándome por esos recorridos que hicimos juntos, en esos andenes subterráneos, en las estaciones infames o en los vagones olvidados. Recordé el viaje juntos, recargado en tu regazo mirando la carretera por la ventana, recordé el café americano, el pastel de zarzamora y queso que compartimos en aquella cafetería en el centro de esa cuidad mágica, recordé la fotografía en la fuente, tu sonrisa desenfadada y el plan hermoso de una casa con muchas ventanas porque yo era luz y tu oscuridad, así lo dijiste inadvertidamente, sin saber que el futuro volvería realidad las palabras.

Pero el futuro era lejano entonces, pero siempre termina por alcanzarnos, creo que podría escribir de ti toda la vida, porque fuiste y serás siempre parte indisoluble de mi existencia, por lo que fue y lo que aun sigue siendo, nunca nos cansamos del nosotros, pues aunque diluido siempre estuvo presente en ambos, descansa en paz, té que te me haz adelantado, yo seguiré el camino hasta donde me sea permitido llegar, que un día próximo o lejano, si algo existe en la insondable oscuridad, se que tendremos la oportunidad de arreglar todo lo pendiente entre los dos, pero mientras ese día llega ten fe si acaso te es permitido, que este Amor condusse noi ad una morte, seguirá estando vivo, y no hay prueba más grande de ello, que la pasión del sacrificio de la vida misma… te amo.

Ignatius uno más que muerde el polvo

Tu nombre

2009-04-02T10:45:00.001-07:00

Hay palabras que no se olvidan aunque los nombres de los que las pronunciaron nunca los recuerdes, pero también hay nombres que sin importar lo que hayan dicho o no, nunca se podrán olvidar.

La memoria funciona de una forma extraña, no se pude hablar de razones al entrar en sus terrenos, placer, dolor, felicidad y tiempos aciagos, puedes encontrar de todo, menos el deseo, pues cosas que quisieras olvidar siempre estarán presentes, así como aquello que con el mayor de los anhelos intentar revivir, nunca vuelve, queda atrapado, sellado en el mar del olvido, que es la condena máxima, la inexistencia absoluta.

Será cierto que vivimos de recuerdos, que el presente inmediato del hoy es solo una falacia que en el mismo instante se convierte en pasado que nunca podrá volver que no revive, como la palabra que acabo de omitir, de olvidar, esa que probablemente salvaría éstas líneas inconexas e influenciadas por un sentimiento de melancolía extraña.

Olvidar y recordar, es el dilema, la paradoja, en la que la elección aunque nuestra, nunca podemos determinar el porqué de la decisión. EL mismo nombre taladrando mi cabeza desde hace ya tres años, el nombre sólo el nombre y de vez en cuando, algunas sensaciones que reviven en mi piel, pero ya no hay detalles, ya no hay palabras, ni siquiera el cuerpo o el rostro, es sólo un sombra ahí dando vueltas, apareciendo intermitentemente entre el café, el viaje en el metro, el momento en mi cama antes de conciliar el sueño, como el tigre que fija sus ojos en la inadvertida presa que pronto dejará de existir.

¿Seré yo esa presa, dejaré de existir cuando la sombra termine por consumirme? Ni el olvido ni el recuerdo son la clave, ya he intentado ambas, olvidar a fuerza de la imposibilidad, recordar fragmentos inconexos que no me dan respuestas que justifiquen la obsesión.

Memorias y choques de intereses: “los hombres se recuerdan por sus acciones”, porqué seré recordado, qué he hecho para existir en la memoria de la otredad. Debería realmente preocuparme por eso, él se preocupara de sus recuerdos, una llamada intermitente, noticias fugaces que no me dicen nada más que sigues vivo, de que me sirve eso, sin en la ausencia y la lejanía siempre me acompañas, cuando a pesar de todo, sigues aquí, vigía de mis pensamientos, de mis encuentros encuentros furtivos que terminan en desafortunados desencuentros que saboreas dulcemente mientras yo me retuerzo en la incógnita de justificaciones que nada tengan que ver contigo.

Ya no tengo nada, tu nombre es lo único que me queda, un garfio hondamente clavada en medio de la frente que cada vez que lo pronuncio u oigo vibra y se encaja más y más.

Qué razón será, cuáles los porqués, cuáles lo motivos… sólo sé que hay palabras que no se olvidan aunque los nombres de los que las pronunciaron nunca los recuerdes, pero que también hay nombres que sin importar lo que hayan dicho o no, nunca se podrán olvidar.

Ignatius en lontananza

Historia de vida

2009-03-08T21:57:00.000-07:00

Lo llevo en mí como un remordimiento,
pecado ajeno y sueño misterioso
y lo arrullo y lo duermo
y lo escondo y lo cuido y le guardo el secreto.

X.V. Nocturno Mar

Menos de la mitad de las veces, me comprendo menos de las mitad de lo que quisiera, y más de la mitad de las veces un poco más de la mitad de lo que debería. Escribir sobre mi mismo, no me resulta sencillo, es un trabajo que requiere de una ardua introspección, se que el desdoblamiento interior es uno de mis peores vicios, pero plasmarlo en papel no es sencillo, más aún, cuando muchas emociones se encuentran entre sí, opuestas, confusas, sin mucho sentido.

Veintidós años llevo caminando entre las calles de esta cuidad, de los cuales he olvidado muchos de los detalles, muchas de las vivencias, mi memoria nunca se ha caracterizado por ser de las mejores que conozca, pero qué puedo hacer. De mi infancia no creo que pueda contar mucho, se que existió puesto que hoy estoy aquí, si fue buena, mala, feliz o dramática no lo recuerdo, quizá algún día el diván me ayude a descubrirlo, pero mientras eso ocurre baste con saber que existió. Conciencia de mi mismo, es decir, la capacidad de percibirme tal y como soy, puede decirse que la tengo a partir de mi adolescencia, de los quince años para ser exactos, el tiempo de la vocacional, aquél que hoy miro en lontananza, como el punto de una fractura, la de un antes que no puedo recordar y un después que ha sido interesante descubrir.

En aquella época pase de la fantasía de los súper héroes japoneses al mundo de los que entiende con una mirada, de los relatos de superación personal moralistas de Cuauhtémoc Sánchez al sutil homoerotismo de Oscar Wilde, deje de ver en mi compañero de clases, al amigo cómplice de travesías, para ver en él al amante ideal del amor griego, el adonis perfecto al que le escribiría cartas que tiempo después entregaría sin recibir respuesta.

El punto es, que desde entonces me reconozco tal y como soy ahora, no puedo decir que sin dramas, porque los he tenido y muchos, dramas relacionados a complicaciones pseudo filosóficas con etiquetas absurdas y amores extraños, en fin… nada que no se halla escuchado antes; el cliché de la infinita pregunta ontológica ¿Quién soy, o quién debo ser?, niño bien, chacal, oso, lether, o cualquiera otro estereotipo excéntrico que ayude a refirmar cierto tipo de identidad. Es que la identidad es lo más preciado que poseemos, nos da vida, nos hace reconocibles para otros y ante nosotros mismos, debemos de pertenecer a algún sitio, debemos de ser alguien sin importar qué, pues de lo contrario somos nada, invisibles, figuras desdibujadas que nadie toma en cuenta.

He de confesar que durante un tiempo, me sentía así, inexistente, como si en aguas de tritones me fuera imposible nadar. Imaginaba cosas absurdas, pensaba que algún día un fastuoso personaje de mis libros saldría de entre esas páginas para acompañarme de por vida, pero la realidad es aplastante, un día el propio deseo te lleva ha descubrir el camino y la verdad. Descubres a los otros, a tus similares, aquellos que como tú, saben del amor que no se atreve a decir su nombre -frase trasnochada, pero no por ello menos hermosa- conoces a aquellos que saben del amor de hombre, aquellos que desvían la mirada a un buen paquete en lugar de a un par de tetas, esos que se muerden los labios en el metro, a los que en la mirada se les escapa un cierto brillo inconfundible, un olor, un algo que los pone en evidencia; y entonces sólo entonces te das cuenta de que como tu hay más, cientos, miles, en todos lugares, en la escuela, en la calle caminando, en el café, en la tienda, en la misma cuadra incluso.

El despertar de aquel entonces me trajo esperanza, que luego se convirtió en espanto, pues en mi desesperación me descubrí más ajeno aún, la simple idea de hablar con alguien de ellos me aterraba, pero al mismo tiempo me resultaba tentadora, sin embargo no sabia qué hacer, qué decir, cómo actuar.

Pero el tiempo, rostros hoy olvidados, hermosas coincidencias y un poco de suerte, me llevaron de la mano para descubrir que mis temores, eran sólo parte de una fantasía absurda que no se donde forme. La vida es la misma te gusten los hombres o no, los amores son complicados y el dolor se vive de la misma forma.

En este tiempo, en estos siete años, he desmentido mitos, he creado realidades, he descubierto verdades y engaños; me di cuenta que ninguna boca sabe igual, que las caricias pueden caer sin sentido, que frases sutiles pueden ser artimañas peligrosas y que el cuerpo de un hombre desnudo es la prueba más genuina que tengo de la belleza y la divinidad.

Soy Ignacio, para algunos Ignatius, muerde polvo incansable para otros, en comunión con mi fe, mi amor, mi esperanza y la poca o mucha inocencia que me quede. Hombre al que le gustan lo hombres y lo disfruta, trasgresor de géneros, amante de la poesía, satisfecho con la vida, en ocasiones molesto, pero siempre preocupado de vivirla. Fanático del contacto, del café y los cigarros, creyente asiduo de la conversa y el intercambio de ideas, desmenuzador de identidades. Cuya mayor incógnita es la mirada, esa mirada que me devuelven ciertos ojos, que me trastoca y trastorna el alma, al que se le escapan suspiros y desvelos en la espera de ese cuerpo, esas manos, esos labios, ese existir que traiga preguntas, que de respuestas, en espera de él, que despierte deseo, duda, temor y enojo, ese que sea mortal como cualquier otro, capaz de entregarse y recibir esta existencia para nadar sin restricciones en el nocturno mar, no amargo, sí indolente.

Ignatius introspectivo

Hartazgo

2009-03-01T14:41:00.000-08:00

Los días son los mismos, nada nuevo, nada sorprendente, pasan cada uno, cual gotas cayendo del grifo, uno, otro, otro, así hasta convertirse en trescientos sesenta y cinco para completar el ciclo y oxidar un poco más el alma.

Qué puedo pensar, tres meses ya han pasado, rápido lento, quién sabe, no lo se definir, pero todo sigue igual, no, igual no, ahora no tengo mucho por hacer y mis intentos por mantenerme ocupado han sido un completo fracaso.

Algunas veces he logrado sentirte vivo, un poco en contacto con el mundo, con la otredad, pero la mayoría del tiempo la he pasado aquí, en estas cuatro paredes, a la expectativa de noticias que puedan al menos, hacerme sentir un poco más vivo, más real, más humano, pero nada, todo sigue… no pasa nada.

Especialmente hoy, desde el amanecer parece que he sido invisible, con este humor desgraciado que me irrita por cualquier cosa, no he encontrado nada productivo que me anime a sonreír sinceramente, todo es sarcasmo pueril, comentarios viperinos y un enojo contenido quién sabe a cuentas de qué.

Y yo que creí que todo iría mejor, que las cosas serían más interesantes y afortunadas, que la gran perra de la vida me llevaría hacia arriba, que esa huevona rueda se volvería hacia mi con buenas intenciones, pero la desgraciada se empeña en tenerme abajo, sin señas siquiera de empezar el ascenso.

Necesito vacaciones, vacaciones de mi mismo, un desprendimiento profundo que me obligue a cuestionar de nuevo mi existencia, la utilidad de mi vida y el propósito escondido por el que debo luchar, que absurdo es todo esto, la vida me resulta tan aburrida, tan común, los mismo lugares, rostros conocidos que no cambian en nada, los mismo pensamientos deformados y la misma inquietud de siempre.

El café no me sabe igual, el humo ha dejado de serme útil, la conversa se vuelve monótona y repetitiva, el contacto de tanta profundidad ha caducado por seguir aferrándose a arquetipos que se han sobre analizado.

Quizá deba esperar un poco, a que el teléfono suene, a que en la bandeja de entrada halle un nuevo mensaje con esas palabras que aunque no este seguro, me encantaría leer, escuchar o al menos fingir que existen, para llenar un poco el vacio, para tener algo más o menos real o actuado porque preocuparme y ocuparme.

Ya no se ni lo que digo, ya no se ni lo que quiero, es esto el hartazgo, la misma visión todos los días, la misma indefinición, las mismas vicisitudes y el mismo tiempo, congelado, absurdo, repetido, mil veces conocido, mil veces vivido, en la ausencia de evolución, sólo queda el letargo de mis sentidos y una muerte falsa que no termina de consumirse…

Ignatius fastidiado

Despedida

2009-02-22T17:51:00.001-08:00

Cabalgar por el exilio de mi cama, por sobre la serie de reproches

y para satisfacer el mal que busca tu cuerpo clara la noche

sola sórdida

En mi casa, en mi cabeza son más crudas la heridas

sobre el blanco entierro del papel y la mortaja.

Buenos deseos, reiteraciones de afectos desgastados en el tiempo - y a pesar del mismo - aún presentes ahí, en el sitio en el que se quedaron como en pausa, que incluso hoy después de todo continúan flotando; como las bollas arrastradas por la marea en este oscuro mar de nuestra historia.

Hoy lo entiendo bien, hoy me ha quedado claro, no pudo, no puede, existir un mejor final que éste: una despedida insospechada, incluso ingenua, y más aun, con la gracia de la simpleza, ahorrando dramas y palabras innecesarias; pues qué más podríamos decirnos que no hallamos escuchado antes.

Los viajes que cambian la vida se hacen de noche, con la esperanza de un mañana que traerá nuevos aires, nuevos rostros, nuevas experiencias, liberándonos de aquel pasado que nos mata lentamente. Así decidiste marcharte, no sin antes, dejar un mensaje breve, insólito, incluso melancólico, un mensaje que nos hizo sabernos el uno del otro por siempre, pero que también sentencia inamovible de un adiós eterno, punto final que siempre nos hizo falta.

Ha terminado, me liberas, te exorcizo, me llevas contigo, estoy seguro, más nunca terminaras de irte, algo de ti se queda aquí conmigo, en esa habitación que te corresponde, esa que tanas veces y tan frecuentemente he visitado indiscriminadamente. Fuimos uno que no soporto más la coalición y se volvieron dos.

Qué me queda por decirle al viento para que lleve este mensaje, a través de la ventanilla en tu viaje sin retorno, que se exprese en los paisajes oscuros que atravieses a la luz de la luna, qué. Cree, cree en tu mañana, que aquí la noche me sorprendió con encuentros desesperados, ve sin mirar atrás, que yo, al fin, he alcanzado el futuro.

El autobús enciende los motores, la ansiedad te consume, el mensaje se entrego con éxito, ya nada te detiene, y yo, ya ando arrastrando cadenas y fantasmas.

Amén.

Ignatius complacido.

Febrero...

2009-02-17T18:09:00.001-08:00

Febrero siempre pasa lento, sus días son extremos, los hay con lluvia, con demasiado sol e incluso hay días, en los que me tengo que levantar a patear pingüinos y quitar la escarcha de mi puerta al salir por la mañanas.

Veintiocho días, es el mes más corto del año, pero el más insoportable para mi, no se desde cuando, no se ni siquiera porqué, lo único cierto es que estos días me transforman en un animal encerrado entre estas cuatro paredes, testigos, de mi mal humor y mis fallidos intentos por desplazar mis angustias.

Nada me queda claro en Febrero, todo me parece distorsionado, efímero, sobreactuado, ni siquiera la primavera y su embeleso me hacen sentir tan fuera de lugar. No es que sean recuerdos aciagos, más bien quizá, la falta de estos, el sentimiento de abandono y de extraña inexistencia, pues en la barata de promesas infundadas, tal vez quisiera unirme y comprar unas cuantas, pero hasta el arte de fingir me abandona.

Febrero es gris, absurdo y fastidioso. Con clima alocado, miel procesada y arrumacos absurdos. Febrero es mi ausencia, la prueba de un deseo desafortunado que no se ha satisfecho, Febrero es más amargo que mi café pero sin su espuma blanca que tanto me gusta observar, porque me pierdo en ella. Febrero es mi cigarro prendido al revés, el que no puedo fumar porque sabe a mil demonios exorcizándose.

Pero que culpa tendrán estos días, el culpable soy yo, únicamente, responsable de mis fantasías, de mis frustraciones concebidas y la locura a la que me entrego. Quizá no sea Febrero, porque Febrero es al final una invención, como todo lo que acabo de decir.

Ignatius malhumorado

Veintidós

2009-01-20T21:04:00.000-08:00

Después me voy fijando más en los detalles

Los ojos y los labios y las cosas pares

Si algo me despista vuelvo a comenzar

Solo tú, sólo tú, sólo yo.

El par se compone de dos, el número dos es un secreto en esta vida, una ansia y una ilusión, quizá una promesa que nunca supimos de donde vino. Dos es sinónimo de compañía, de afecto y amor. En muchas de las cosas de la vida se necesitan dos.

Dos ojos, dos orejas, dos pies, dos brazos, dos manos, dos labios – nuestro cuerpo en su mayoría se compone de cosas pares. Se necesitan dos para una buena charla, dos para hacerse compañía, dos para hacer el amor, de hecho dos es la forma más universal del amor, con uno no funciona, seria narcisismo.

Dos, es más que uno pero menos que tres, pero dos veces dos, podría llamarse adulterio o simplemente infidelidad, un cuarteto quizá que ya caí es una orgía. Pero solamente hay dos veces dos en la vida, así como en el espejo del cuerpo, dos veces dos es el veintidós.

Veintidós veces vuelto a nacer hasta el momento, pero ninguna vez ha sido igual, cada vez tengo algo de más y me he perdido algo, seguro, a veces la paciencia, otras la inocencia, siempre el amor, nunca la esperanza. Llegar a los veintidós, no es mucho, pero ya es algo, me han dicho que ya soy un adulto, adulto joven, pero adulto al final de cuentas, aunque no he entendido bien a que se refieren o cual es el empeño hacérmelo notar, pues al final de cuentas ¿no soy yo el que ha vivido todos estos años?, la verdad no me siento tan diferente, pero si algo extraño, será eso la madurez, sentirte como tú, pero un poco desconocido, o serán los síntomas de una menopausia que se supondría no debería de vivir.

No lo se, de cierto, pero creo dos veces dos, es interesante, al menos en el entendido, de que ya voy, los alcanzó, ¿ a dónde voy, a quienes alcanzo?, pues tanto como saber bien a qué lugar no, pero si se a quienes me refiero, a ustedes, a los otros, a los conozco, y a los que quiero olvidar, a todos ellos, que de alguna forma, me han acompañado, de la mando, en el ensueño o fantasía hasta aquí.

Veintidós hoy, cuantos más vendrán… no lo sé, pero los que sean y entre más mejor, que seguramente algo de interesantes traerán consigo. Algo provechoso, algo inútil, algo dulce y muchas cosas amargas. Pares, pares de pares, dos, dos veces dos, veintidós….

Ignatius aniversario.

Lovelees

2009-01-18T16:12:00.000-08:00

Sin amor, ese es el significado de la entrada que hoy escribo, homónimo de la serie yaoi de la que lo he tomado, pues desde la primera vez que tuve la oportunidad de verla, me consterno; no sólo por la afición que tengo por este tipo de series, sino por la trama tan interesante que narra.

Te quiero, dice el luchador a un sacrificio que no lleva su mismo nombre Beloved el amado a Loveless sin amor, un antagonismo profundo que encierra una de las más grandes ironías de la vida. Cuando amas no siempre te aman; el que no tiene amor, el que lo rechaza, a ese siempre le llegara el momento, muy a pesar de su resistencia.

Te quiero le vuele a decir el luchador, porque su antiguo dueño así lo ordenó, pero el te quiero es una voz que viene del corazón, contesta el nuevo sacrificio, ¿será esa una gran verdad ó simplemente una frase elaborada de la retorica común del amor?.

Amar es complejidad absoluta, pues nada es seguro incluso la seguridad misma es un engaño rotundo, que nos ciega al revestirnos de soberbia, en la ingenua crecía de que seremos capaces de todo, de que cualquier sacrificio es menor y todo esfuerzo vale la pena con tal de mantener intacto el vinculo que nos ata y nos aferra a un existir fuera de nosotros mismos, porque el sentirse amado, es mejor de ser alguien sin amor, o al menos ese es un ideal casi universal al que aspiramos.

Pero el amor también es aprendizaje, resistencia y delirio, Loveless aprende a luchar contra si mismo, a enfrentar sus demonios, para entregarse al fin a Beloved su luchador que aunque ausente en algunos momentos, misterioso y excéntrico, ha demostrado en todo momento, la fidelidad que se espera del amante.

Acaso esta historia es como el espejo, amor extraño, soberbio, incomprensible, amor de amor mismo, en una ilusión extraordinaria donde los te quieros caen sin cesar que hasta parecen carentes de sentido. Si quizá sea esta pequeña observación la que más me ha cautivado, pues tantas veces he escuchado esas palabras, tantas otras yo mismo las he pronunciado, que quizá ya no tengan sentido alguno en mi, pero me esfuerzo en decirlas en escucharlas una y otra vez por el simple hecho de creer que en ellas encontrare esa otra existencia fuera de mi, para que se vuelva tan propia como como esta que me pertenece ya y de la que solamente yo tengo protestad. Pero esta es una visión egoísta y enfermiza, como aquella de la que escape un día y que tanto odie.

Sin amor pasional, sin el amor de amante camino mismo tiempo siendo amado, por otros amores, recuerdos y pasiones, que me ayudan a existir, a no perderme, a caer en la desnudez de la nada y su oscuridad. Beloved y Loveless en comunión pues no se pueden negar el uno a otro porque la a que uno le hace falta el otro lo posee.

INCLUSO SI ME ABRAZAS HASTA SOFOCARME
NUNCA AMBOS SEREMOS UNA SOLA PERSONA.
EN UN LUGAR MÁS PROFUNDO QUE LA TERNURA,
EL TOCARNOS EL UNO AL OTRO ES SIMPLEMENTE DOLOROSO.
POR FAVOR, DESATANOS A AMBOS.
YA NO SOÑAREMOS MÁS,
AGARRANDONOS LAS MANOS ANTE LA INCERTIDUMBRE
ES EL CRUEL AMANECER
LAS PALABRAS SON CONTUNDENTES
EN ALGÚN LUGAR DEL MUNDO VERDADERO,
MERODEANDO
EN NUESTRA NOCHE SIN PALABRAS.
SEGURO QUE INCLUSO AHORA
NOS CONOCEMOS EL UNO AL OTRO PARA ASI SABER LO QUE ES LA SOLEDAD,
Y NO LO SABEMOS HASTA QUE INTERCAMBIAMOS UN BESO
INCLUSO AÚN, ESTOY TEMBLANDO DE ALEGRÍA
POR HABERTE CONOCIDO. POR FAVOR, PROTEGE MI CORAZÓN.
YA NO SOÑAREMOS MAS,
NO PODEMOS HUIR A UN LUGAR TEMPLADO.
DE SEGURO LO VENCEREMOS
ES EL CRUEL AMANECER.
EL SILENCIO ABANDONADO
DE SEGURO HALLAREMOS
LAS PALABRAS VERDADERAS
PARA ASI HERIRNOS AMOROSAMENTE EL UNO AL OTRO
ALGUN DÍA, SEGURAMENTE
INCLUSO SI ME ABRAZAS HASTA SOFOCARME
NUNCA AMBOS SEREMOS UNA SOLA PERSONA.
EL FRIO EMPIEZA LUEGO DEL AMANECER,
POR FAVOR, ALUMBRAME
POR EL CAMINO QUE ESTA HECHO SOLO PARA LOS DOS

…Ignatius consternado…

Tarde si sol....

2009-01-13T17:24:00.000-08:00

Caminando, solo, entre las calles de esta la cuidad más grande del mundo, de pronto me encontré con una sensación extraña pero conocida, experimentada con anterioridad, un vacio profundo, un espasmo inhibidor que me obligo a detener mi marcha.

La gente siempre camina sin mirar un punto fijo, todos de prisa, con destino a lugares insospechados, algunos de ellos ni siquiera comprensibles: camino al abrazo del amante, el beso de la esposa, el llanto del hijo, al encuentro con el amigo, la casa, el trabajo, la escuela, el hotel de paso, la complicidad de los callejones oscuros y las calles estrechas.

¿Porque la prisa? Nunca se llega demasiado tarde o demasiado temprano, en el orden del infinito universo, el tiempo es sólo la confirmación del hombre por tener el control absoluto sobre todo cuanto lo rodea. La verdad es que siempre llegamos en el momento justo, no antes, no después, llegamos sólo cuando estamos preparados para los hechos.

Hace tiempo creí que conocí antes de tiempo a una persona que dejo honda huella en mi vida, pero la verdad es que ese pensamiento era solo la justificación perfecta para que en el momento pudiera soportar la idea de una separación insospechada pero necesaria ante la incapacidad para mantener el contacto entre nosotros. No se trataba de edades o de inmadurez, ni siquiera tenia que ver con las actividades que cada uno por su cuenta desempeñaba, no, la única verdad es que cuando se acaba la mantequilla no hay nada más que untar sobre el pan, aun así nos esforcemos por estirar la que tenemos, valga lo absurdo de esta analogía.

En medio de estos pensamientos, logre subirme al vagón anaranjado que me acercaría lo más posible a casa, cuando de pronto después de salir del túnel eche una mirada por la ventana en buscas del sol pero no lo encontré, la tarde estaba nublada, era una tarde sin sol, me quede mirando por largo tiempo, sólo escuchaba el murmullo y ese sonido de “tuuuuuu” que hace el metro al cerrar sus puertas, luego de un rato aquella extraña sensación desapareció de pronto, me sentía aliviado, como si una revelación hubiera llegado a mi al darme cuenta de la ausencia del sol… saque mis audífonos me puse música y cante durante todo el camino de regreso.

¿Que fue lo que descubrí?

Que esa sería: mi primer tarde lluviosa de Enero.

Ignatius sorprendido.

Comenzar...

2009-01-11T19:38:00.000-08:00

Cada carrera es una nueva aventura, cada inicio se encuentra cargado de miedo, angustia e incertidumbre, pero al dar el primer paso, reconocer el terreno y mirar al tu alrededor, ocurre un extraño proceso de adaptación, que es, de acuerdo a ciertos pensadores, del que depende nuestra supervivencia.

Sin embargo la adaptación como proceso en sí mismo es el resultado de toda una serie de factores tanto internos como externos, la experiencia juega entonces un papel fundamental en la lucha por mantenernos vigentes, es decir, vivos, porque ahora no sólo se vive en la realidad tangente, hoy pues hablamos de muchas realidades alternas y bizarras, complejas e inteligibles, verdaderas o fantaseadas, pero realidades por el hecho de asumirlas como parte fundamental de nuestra experiencia y por tanto de nuestra existencia, como un gesto de lucha y oposición ante la desnudez de la nada; pues nuestra identidad se encuentra anclada en un sin fin de adjetivos:

Igatius dice: Soy

… reponde: ¿Qué?

Ignatius dice: Hombre

… reponde: ¿y, qué más?

Ignatius dice: amante

… reponde: ¿y, qué más?

Ignatius dice: hijo

… reponde: ¿y que más?

Ignatius dice: amigo

… reponde: ¿y, qué más?

Ignatius dice: pariente lejano

… reponde: ¿y, qué más?

Ignatius dice: enemigo

… reponde: ¿y que más?

Ignatius dice: muerde polvo

Y así hasta el infinito, porque de algo nos tenemos que aferrar, y en algo tenemos que creer y confiar, en la espera de que sentirnos realizados, plenos, seguros de poder alcanzar algún día ese etéreo momento llamado felicidad.

Este es el comienzo, con unos cuentos cigarros, algunas tasas de café, un poco de tequila, vodka y cerveza, emprendo el camino ¿hacia donde?, a la libertad, ¿hacia donde?, hacia el el encuentro conmigo mismo, hacia mi nuevo yo, que no soy yo, porque en la ilusión de los espejos, nunca he distinguido entre mi y mí reflejo.

Acompañadme que la hora al fin llego.

Ignatius entusiasmado

2009-01-07T11:36:00.000-08:00

Cambiar es en ocasiones sinónimo de evolución, evolucionar es ascender, pero en el recuento de vivencias que nos hacen evolucionar no siempre estamos satisfechos. Afortunadamente siempre existe la posibilidad de volver a comenzar, con la esperanza de aunque no en el mismo punto y no de la misma forma, podremos encontrar un camino mejor. ¿Pero qué es exactamente lo mejor? ¿Acaso nuestra condición se encuentra atada a la insatisfacción?

Estamos atados al narcisismo falaz en el que el placer es el único fin, puede que esta sea nuestra real naturaleza, la única en la que no quepan excepciones, pues la final del día nosotros egoístas en todos sentidos, nos satisfacemos en los otros, como la ilusión de espejos incrustados entre espejos, ajenos de las motivaciones inconscientes que duermen en nuestros adentros. Pero esto nos es una visión fatalista de la naturaleza humana, pues al satisfacernos, otro se satisface en diferente medida y grado, pero satisfecho al fin, el utilitarismo es nuestro sistema de supervivencia.

Hoy pues, un nuevo giro, a nuestro huerto llegan otros aires, con la ingenua visión de que las cosas cambiaran con la luz del sol en los nuevos amaneceres, pero la verdad es que el solo es el mismo, y su luz sigue siendo igual, los cambios, los verdaderos cambios ocurren solo con la convicción de que el momento es el oportuno, a veces -lamentablemente- solo cuando nos damos cuenta que aun podemos cometer mayores y más grande equívocos.

Así pues, en medio de cambios, evoluciones y placeres, invoco de nueva cuenta, a mi amor, mi fe y mi esperanza, uniendo a éstas la confianza y la prudencia, como musas fieles que me guíen en esta nueva gran aventura, pues en la antesala del futuro, sólo nos queda la insoportable incógnita.

Ignatius descorazonado...

Mi cielo dividido

2008-12-20T18:31:00.000-08:00

Las nubes han perdido sus figuras, no hay pues, corazones rotos, sueños imperecederos ni mucho menos, rostros que buscar; el trueno ha llegado y con su fuerza mi cielo ha dividido. Pero no he de extrañarme por eso, pues acaso no también con ese rayo, otros cielos se han desfragmentado. Vivir en el pasado me desgasta, pero más desgastado estoy para aferrarme a aquello que aunque fue, ya no lo será más.

No me refiero sólo al amor adolescente de hace algunos años, ni al embelezo de aquellos tiempos, en que entre caricias, sabanas, lagrimas y reclamos entregue mi vida por que así lo quise. Me refiero también a la despreocupación de una vida cómoda y sin mayores preocupaciones que las lecturas o el desvelo frente a esta misma pantalla desde la que ahora escribo; me refiero también al abrazo fraternal, a la palabra que hiere a la sinceridad misma por su gran verdad, la única capaz de ser pronunciada por lo compañeros de viaje, por los amigos.

Cielo, mi querido cielo, hoy existe en ti, un azul tan profundo y oscuro, tan limpio que me hace dudar de qué será lo que pase al despuntar el alba del mañana, ese mañana que parecía ayer tan lejano y que hoy lo tengo frente a mis narices. Ah mi querido cielo, cuántas nubes, soles y estrellas viste antes de hoy, la gran conmoción, antes del nuevo amanecer.

Cielo mío, insondable, te has hecho mil pedazos de los que sólo conservare los fragmentos que pude recoger mientras caminaba inconciente, en el sueño, de esta senda que toma nuevos rumbos, cielo, cielo martirio, cielo sombra, cielo eternidad y cielo esperanza, dime cielo dividido ¿cuanto tiempo pasara antes de que otras nubes lleguen a ti? antes que el ocaso te tiña de oro carmesí y mi corazón se inflame de nueva cuenta por vos ¿qué nubes serán esas? ¿Qué vientos traerán su furia? ¿Dónde he de quedar yo?... solo frente a ti, cielo, mi cielo dividido, mi cielo marchito, mi cielo, sólo mi cielo.

He aquí tu cielo Ignatius, un cielo que nunca más será igual,

He aquí que esta partido, he aquí que ya no lo veras más.

Ignatius desconsolado.

El fin del inicio

2008-12-02T20:54:00.000-08:00

Y al fin... murió, como todos, cuando se cristalizó el desamparo de la desnudez y la incógnita del mañana.

¿Será entonces que el camino se complica aun más?, ¿será pues que a partir de este momento, el miedo a ser, se convierte en el miedo a la vida misma? Todas las cosas, por fuerza propia, están condenadas al desgaste del tiempo, tiempo en el que alcanzan la voluptuosidad, para luego desaparecer, dejando solamente estelas de lo que un día fueron.

¿Serán ciertas estas palabras, o existe la posibilidad de que algo de los sueños una vez que se ha conseguido alcanzarlos sobreviva? Algo más allá de la satisfacción hedónica y el recuerdo en lotananza cuando se mira hacia atrás, como a los fantasmas que vamos dejando en el transcurrir de los años.

Hoy, uno de mis más grandes sueños esta a punto de morir. Pero ahora, no tengo presente cuál podría ser su sustituto, más allá del embelezado amor, la compañía de los amigos sinceros, o la necesidad de la autorrealización.

¿Qué escondes oscuro inconsciente mío, que al despuntar el alba del día deseado, seguramente dejarás al descubierto, con el afán de la sorpresa y el cinismo del descontento?

Hoy me siento triste y excitado, en saudade de este el fin de un inicio.

... y al final, mis brazos serán cuerdas al bailar este, el último vals

Ignatius desdibujado

Antesala

2008-11-19T07:30:00.000-08:00

De nuevo a subirme al barco y dejarme conducir por el viento y la marea, nunca se sabe a ciencia cierta hasta donde podremos llegar, ya sean dilemas, amores o dramas, siempre, estoy seguro, encontraré una isla como la de nunca jamás, en donde el protagonista , ese niño que nunca escuchara su historia, porque se preocupa más por vivirla, seré yo y tú y otro cualquiera, pues en el infinito orden de la vida, todos somos todos y ninguno es igual el otro.

Otra vez, esa absurda sensación de tener algo que decir, esa falta de prudencia que me obligue a mantenerme al margen, ese deseos de legar algo más que recuerdos, que son lo más valioso que poseemos, aunque la memoria funcione de forma extraña. Heme aquí, con estas ansias infinitas de poder crear a través de las palabras algo que sea capaz de producir alguna emoción en aquellos rostros que detrás de la pantalla movidos por la ociosidad lleguen incautos a este islote, que en lontananza y en saudade poco a poco se esta construyendo.

Por supuesto que no se trata de temas interesantes, fuera de serie, o como un alimento al narcisismo precoz de del intelectualismo, se trata más bien de algo universal y tan patético como pueda resultar la vida a través de los ojos de alguien como yo, que puede viajar de un extremo al otro con simplemente escuchar una melodía o leer alguna historia, yo que con una llamada telefónica puede gritar de euforia o tirarse al llanto, yo que en barcas intento llegar al otro lado del río con la moneda lista, yo al que cada noche espera sin falta a Hipnos en compañía de Morfeo, con la esperanza de que entre sus brazos pueda acceder a otros horizontes y descubrir así un poco más de los vientos que soplan en mi huerto. Pero eso nada tiene de especial, pues todos en algún momento somos eso, hacemos lo mismo, y el pensamiento que creíamos más original en algún momento alguien más ya lo ha tenido, al menos en cierta forma.

Lo único interesante es pues, compartirlo, atrevernos a librar la batallas internas y expresarlas, aunque nadie nunca las lea ni a nadie le importe, es pues un acto de fe por la fe misma, es considerar al menos por un momento que a través de una catarsis absurda encontraremos un poco de paz y silencio para nuestros adentros, es a fin de cuentas, un absurdo capricho del que todos hemos formado parte en algún momento.

Esta es la antesala bienvenidos aquellos que quieran pasar a visitar las habitaciones que habrá al cruzar el umbral, sean pues invitados a degustar del humo, del amargo café o dulce té que se sirva cada día en esta mansión del dolor, porque así lo quiero, no por masoquismo falaz, sino en remembranza de aquel espíritu hermoso que en ayeres que hoy me parecen muy lejanos fue inspiración y consuelo, además de estimulo favorable para estar hoy aquí.

Empecemos pues y que las habitaciones nos sorprendan una a una.